sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Neste Código de Honra são expostas as leis que todo o macho deve seguir. Pelo visto, este código está incluído nos genes de todos os HOMENS hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscilla", nem "O Paciente Inglês" nem outro qualquer com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens podem compartilhar um guarda-chuva. Nunca!

3. Qualquer homem que leve uma câmara fotográfica a uma despedida de solteiro, pode ser legalmente assassinado e os seus restos atirados aos jacarés pelos seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio que tenhas vivido até uns 50%, sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se conheces um outro homem há mais de 24 horas, a irmã dele é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar por outro homem que se atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão gostosa ela seja, numa escala de 1 a 10.

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato, até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair a amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que "gostam de ver futebol" deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar todos os jogadores do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha aberta, não é problema teu, tu não viste nada. Se uma gata tem a braguilha aberta, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é calculada em cervejas.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deve possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato da sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães fofinhos e peludos.

15. A tua namorada deve fazer amizade com as namoradas dos teus amigos nos primeiros 30 minutos (máximo) de cconvivência. A ti não é requerido o mesmo com os namorados das amigas da tua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegares a um lugar onde há homens assistindo algum jogo de futebol, você é obrigado a perguntar qual o resultado, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando a tua esposa/namorada quer apresentar uma amiga feia/gorda a um amigo teu, manda ela catar coquinhos, exceto se você tiver tempo de avisar o teu amigo para que prepare boas desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinks exóticos, desses que as mulheres tanto gostam, somente quando você está atirado queimando o couro ( bronzear é coisa de mulher) numa praia tropical... e se a moça ao lado é uma musa de topless... e é brinde do hotel 5 estrelas (a bebida).

19. Se um amigo está armando confusão, ou está muito bêbado para pensar por si, você deve defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, suas atitudes te motivaram a pensar que "O que este palhaço precisa é de uma boa coça", nesse caso pode sentar e desfrutar da cena).

20. Frases que você não poderá utilizar quando outro homem estiver a levantar pesos na academia:
- "Sim, isso mesmo!"
- "É isso aí, campeão!"
- "Vamos, outra mais forte!"
- "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro"
- “Noossa, nunca tinha reparado como você é musculoso!!”
- “Que lindo esse shortinho apertadinho”

21. É permitido elogiar outro homem, desde que não seja pelo seu bom gosto para se vestir, sua tintura de cabelo e unhas bem feitas.

22. Numa discussão entre a tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

23. Nunca converse com outro homem no WC a não ser que estejam na mesma posição, ambos a mijar, ou ambos esperando a vez. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento do estilo “aham” é tudo o que se precisa dizer.

24. Na manhã após você ter feito sexo com uma "amiga", o fato de te sentir com um peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.

25. E finalmente um homem nunca deve:

* Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA soletrando
* Participar de uma rodinha de machos dançando
* Chamar o outro homem de brega
* Reparar na roupa de outro macho
* Usar pingente de meia lua
* Idolatrar um macho em especial ou colar pôsteres de homens na parede do quarto
* Ir na manicure ou na pedicure
* Em uma briga puxar cabelo e unhar
* Ter adesivos de homens musculosos
* Usar estampa do piu-piu
* Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho
* Mijar sentado
* Tomar banho de touca
* Usar meias coloridas ou pantufas
* Usar camisetas do tipo “Veja-mamãe-como-sou-forte”
* Ter animais de pelúcia
* Chupar pirulito
* Usar qualquer tipo de talco
* Usar lente que mude de cor o olho
* Fazer mexa no cabelo
* Preocupar-se com a estética corporal (regime, espinha, cabelo, olhos, unhas)
* Ter o livro ilustrado do Pokemón
* Dividir o quarto com outro macho que não seja da família
* Ir ao psicólogo
* Queimar incenso no quarto
* Fazer fofoca
* Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia
* Fazer aula de dança e ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s)
* Fazer aeróbica
* Chorar de emoção no final de novelas ou assistindo TITANIC
* Ter diário
* Dormir de abajur ligado
* Fazer trenzinho com macho - como vagão ou como locomotiva. Nunca!!
* Pedir perdão (macho fala: "FOI MAL")
* Fazer tatuagem na bunda
* Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de munheca
* Usar sunga de crochê
* Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado
* Pegar o buquê da noiva em festa de casamento
* Dançar sozinho ouvindo Rick Martin ou Village People no MP3
* Dormir de meia
* Usar cachecol
* Pedir para um homem coçar a suas costas
* Dar chiliques
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