sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

De acordo com o livro dos recordes, o mundialmente famoso Guiness Book, o norte-americano Dick Thompson (veja bem, "Dick") tem o maior pinto do mundo.


Ate hoje e admirado pelas mulheres e invejado pelos homens. Dick exibiu seu pinto em diversos filmes e ficou muito rico e famoso.



Nessa foto feita na sua casa no Texas os fotógrafos do Guiness Book não acreditaram que poderia existir.



Confira a foto abaixo e veja a forca do animal ...



Putz ...

Role a página para baixo e veja a foto.


Neste Código de Honra são expostas as leis que todo o macho deve seguir. Pelo visto, este código está incluído nos genes de todos os HOMENS hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscilla", nem "O Paciente Inglês" nem outro qualquer com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens podem compartilhar um guarda-chuva. Nunca!

3. Qualquer homem que leve uma câmara fotográfica a uma despedida de solteiro, pode ser legalmente assassinado e os seus restos atirados aos jacarés pelos seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio que tenhas vivido até uns 50%, sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se conheces um outro homem há mais de 24 horas, a irmã dele é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar por outro homem que se atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão gostosa ela seja, numa escala de 1 a 10.

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato, até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair a amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que "gostam de ver futebol" deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar todos os jogadores do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha aberta, não é problema teu, tu não viste nada. Se uma gata tem a braguilha aberta, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é calculada em cervejas.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deve possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato da sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães fofinhos e peludos.

15. A tua namorada deve fazer amizade com as namoradas dos teus amigos nos primeiros 30 minutos (máximo) de cconvivência. A ti não é requerido o mesmo com os namorados das amigas da tua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegares a um lugar onde há homens assistindo algum jogo de futebol, você é obrigado a perguntar qual o resultado, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando a tua esposa/namorada quer apresentar uma amiga feia/gorda a um amigo teu, manda ela catar coquinhos, exceto se você tiver tempo de avisar o teu amigo para que prepare boas desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinks exóticos, desses que as mulheres tanto gostam, somente quando você está atirado queimando o couro ( bronzear é coisa de mulher) numa praia tropical... e se a moça ao lado é uma musa de topless... e é brinde do hotel 5 estrelas (a bebida).

19. Se um amigo está armando confusão, ou está muito bêbado para pensar por si, você deve defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, suas atitudes te motivaram a pensar que "O que este palhaço precisa é de uma boa coça", nesse caso pode sentar e desfrutar da cena).

20. Frases que você não poderá utilizar quando outro homem estiver a levantar pesos na academia:
- "Sim, isso mesmo!"
- "É isso aí, campeão!"
- "Vamos, outra mais forte!"
- "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro"
- “Noossa, nunca tinha reparado como você é musculoso!!”
- “Que lindo esse shortinho apertadinho”

21. É permitido elogiar outro homem, desde que não seja pelo seu bom gosto para se vestir, sua tintura de cabelo e unhas bem feitas.

22. Numa discussão entre a tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

23. Nunca converse com outro homem no WC a não ser que estejam na mesma posição, ambos a mijar, ou ambos esperando a vez. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento do estilo “aham” é tudo o que se precisa dizer.

24. Na manhã após você ter feito sexo com uma "amiga", o fato de te sentir com um peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.

25. E finalmente um homem nunca deve:

* Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA soletrando
* Participar de uma rodinha de machos dançando
* Chamar o outro homem de brega
* Reparar na roupa de outro macho
* Usar pingente de meia lua
* Idolatrar um macho em especial ou colar pôsteres de homens na parede do quarto
* Ir na manicure ou na pedicure
* Em uma briga puxar cabelo e unhar
* Ter adesivos de homens musculosos
* Usar estampa do piu-piu
* Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho
* Mijar sentado
* Tomar banho de touca
* Usar meias coloridas ou pantufas
* Usar camisetas do tipo “Veja-mamãe-como-sou-forte”
* Ter animais de pelúcia
* Chupar pirulito
* Usar qualquer tipo de talco
* Usar lente que mude de cor o olho
* Fazer mexa no cabelo
* Preocupar-se com a estética corporal (regime, espinha, cabelo, olhos, unhas)
* Ter o livro ilustrado do Pokemón
* Dividir o quarto com outro macho que não seja da família
* Ir ao psicólogo
* Queimar incenso no quarto
* Fazer fofoca
* Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia
* Fazer aula de dança e ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s)
* Fazer aeróbica
* Chorar de emoção no final de novelas ou assistindo TITANIC
* Ter diário
* Dormir de abajur ligado
* Fazer trenzinho com macho - como vagão ou como locomotiva. Nunca!!
* Pedir perdão (macho fala: "FOI MAL")
* Fazer tatuagem na bunda
* Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de munheca
* Usar sunga de crochê
* Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado
* Pegar o buquê da noiva em festa de casamento
* Dançar sozinho ouvindo Rick Martin ou Village People no MP3
* Dormir de meia
* Usar cachecol
* Pedir para um homem coçar a suas costas
* Dar chiliques

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Histórias de suporte técnico. Engraçadas e verdadeiras...


Diálogo entre funcionário e o cliente da empresa:

- Assistência Técnica, bom dia, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
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USUÁRIO:
'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege com a tampa azul!'
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'
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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'
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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'
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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: Bom dia, estou tendo problemas com o porta-copos que veio no computador. Sempre que eu ligo ou desligo o computador meu copo de Whiskey cai, pois ele é recolhido...
SUPORTE: “Porta-copos? Senhor, nenhum de nossos computadores é vendido com esse acessório. É da marca **** mesmo?
USUÁRIO: Sim, a marca da empresa está escrita na caixa do computador e também no vídeo.
SUPORTE: Tem alguma referência ou modelo nesse acessório para que a gente possa identificar no nosso sistema?
USUÁRIO: Tem sim, tá escrito na frente 50x42x56.
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SUPORTE: 'Suporte C*******, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: Moço, to tentando imprimir, mas a telinha da impressão não responde. Sempre que eu clico dá um bip. O que eu faço?'
SUPORTE: Talvez a janela que o senhor esteja tentando clicar não está ativa. Recomendo fechar todas as janelas e..
USUÁRIO: Pode ser, só um pouquinho...
Ouve-se em seguida as janelas da casa ou do apartamento sendo fechadasSUPORTE: Não, meu senhor, não as janelas de sua casa, as janelas do programa.
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Caso a pessoa não queira mais usar ou não aguenta mais os erros dos programas, não precisa botar fora ou doar seu computador pra quem sabe menos ainda... Olha aí outros usos pra sua máquina...
Gabinete Churrasqueira

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Gabinete Cafeteira


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Gabinete Chopeira...

Escolha seu preferido
Fotos legais que encontrei mundo virtual afora...

Travou na hora de enviar os 685 cartões de Natal...
Alinhamento de gatos à direita

Compartilhando o lanche

Dispositivo que aumenta o tamanho da boca. Vendido no Japão. Só podia, né...

Cachorro de gaúcho. Devidamente pilchado para a Semana Farroupilha



Quer tentar?

Vaquinhas com um tamanho bem peculiar...

Compre e terás uma "Grande" surpresa...

Estilos de vida um bocado diferentes

Eu disse para guardar bem o meu número de telefone...

Tráfego aéreo um pouquinho congestionado

Prá quem só pensa naquilo....um prato cheio.

Bem animador.
Todos os logos da Pepsi...

No click, Lênin jogando basquete


Cachorro meio confuso...

É uma pintura, mas confunde a mente.

Pra isso que se tem netos....

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

Ta chegando o Natal e você gostaria de dar uma incrementada nas suas fotos. Que tal dar aquele clima natalino e acrescentar neve em suas fotos? Vamos usar o Photoshop e alguns clicks para criar o efeito:

1. Primeiro abra a imagem que vai receber o efeito de neve
2. Crie uma nova camada no menu Camada (Layer) > Nova (New)> Camada (Layer) ou use o atalho CTRL+SHIFT+N
3. Pressione a letra D no teclado para retornar ao padrão de cores no Seletor de cores (Color Selection) e com o Balde (Color Picker) pinte essa nova camada de preto.
Agora vamos aos filtros:
4. Adicione Ruído clicando em Filtro (Filter) > Ruído (Noise) > Adicionar Ruído (Add Noise) Configure assim:

5. Filtro de Estilização.
Clique no menu Filtro > Pixelização > Cristalizar
e coloque o valor 3 em Tamanho da Célula

6. Na paleta Camadas (Layers), mude o Modo de Mesclagem para Clarear (Screen)
Ainda vamos mudar o Brilho e o Contraste
7. Clique no menu Imagem (Image), escolha Ajustes (Adjustments) Brilho e Contraste(Brightness/Contrast) e configure assim:


Mesclando as camadas:
Para poder imprimir e distribuir a foto por e-mail, é necessário mesclar as camadas para poder salvar no formato JPG, senão o Photoshop salva como PSD com camadas separadas. Além da foto ficar com um tamanho muito grande, a maioria dos programas de foto não consegue abrir um PSD, ao contrário de um JPG, que é leve e qualquer programa reconhece. Veja o resultado final.

Os efeitos conforme descritos acima podem resultar em acabamentos diferentes dependendo da luminosidade e contraste da fotografia.

Para dicas, sugestões e pedidos de tutoriais deixe seu comentário.

Vejam o que diziam ou aconselhavam as revistas femininas há cinqüenta anos atrás:
- Não se deve irritar o marido com ciúmes ou dúvidas ( Jornal das Moças, 1957)
- Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto. (Revista Cláudia, 1962)
- A desarrumação no banheiro desperta no marido a vontade de tomar banho fora de casa (Jornal das moças, 1965)
- A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com tarefas domésticas (Jornal das moças, 1959)
- Se seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples fato de cair cinza nos tapetes. Tenho mais cinzeiros pela casa. (Jornal das moças, 1957)
- A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-nupciais, mostrando que era perfeita e única, exatamente como ele idealizara. (Revista Querida, 1954)
- Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida, 1954)
- Um noivado longo é um perigo. (Revista Querida, 1953)
-É fundamental sempre manter a aparência impecável diante do marido ( Jornal das Moças, 1957)

E PRA FINALIZAR VEJAM ESSA:

O lugar da mulher é no lar, o trabalho fora de casa a deixa masculinizada. (Revista Querida, 1955)

Depois disso é unânime a opinião dos homens:
Já não se fazem revistas didáticas e carregadas de moral e bons costumes...

Vejam leitoras do Blog Coizaradas que esta postagem está classificada na categoria HUMOR, então não levem a sério, é pra rir mesmo.....

Até parece merchand mas não é essa a idéia. Dias atrás vi na capa de um jornal uma foto aérea da cidade e acabei comprando a edição por causa da foto. Fotos aéreas sempre chamam a atenção por serem captadas de um angulo ou visão pouco conhecidos.

Vista parcial da cidade de Lajeado/RS - Fotos de Cidades

Campeonato de Motonáutica - Fotos de Eventos e feiras

Vista parcial da cidade de Arroio do Meio/RS

Enchente que assolou o vale do Taquari em Outubro de 2008, essa foto é da cidade de Estrela/RS
A mesma enchente agora da eclusa na cidade de Bom Retiro do Sul/RS
Descobri depois o artista/piloto/fotógrafo das fotos que gentilmente nos cedeu algumas para essa postagem. Quem quiser ver mais fotos aéreas ou entrar em contato com a empresa, clica aqui.
Sua mulher quer uma mesa de jantar nova.

E você queria mesmo uma mesa de sinuca, ou snooker se preferir....porque não os dois?

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