terça-feira, 20 de outubro de 2009

Diz a premissa básica da lei de Murphy que se alguma coisa tem a mínima (mínima mesmo) possibilidade de dar errado, nem te anime muito, vai dar!

AS LEIS DE MURPHY NO TRABALHO E AS SEIS FASES DE UM PROJETO
1. Entusiasmo.
2. Desilusão.
3. Pânico.
4. Busca dos culpados.
5. Punição dos inocentes.
6. Honra e glória dos não-participantes.
- Errar é humano. Perdoar não é a política da companhia.

Você já tem que trabalhar para viver. Como isso pode piorar?
- Ah, claro! Colegas de trabalho. Essas criaturinhas perversas que fingem estar do seu lado até que alguém precise ser culpado por alguma coisa.
- O trabalho mais chato sempre tem continuação.
- Por que você sempre tem que ouvir uma lição sobre como fazer o seu trabalho de quem não sabe nada e não tem nada a ver com o assunto?
- Inteligência tem limite, burrice não.
- Especialistas são previsíveis. O mundo esta cheio de amadores surpreendentes.

AS LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA
- Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.
- O computador nunca trava quando você está jogando paciência.
- Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem vai ser simples para o computador.
- O computador do seu colega, apesar de ter a mesma configuração, é mais rápido que o seu.
- Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos!
- O papel só engasga na impressora quando você vira as costas para ela. E coincidentemente, aquela pessoa mais cri cri, que não pára de reparar nas suas ações (erradas ! ), passa pela impressora no mesmo instante!!!
- Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.
- A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor ( e não é o teclado).

AS LEIS DE MURPHY NO DIA-A-DIA
- Se várias coisas tem a possibilidade de dar errado, todas elas darão e na pior seqüência possível.
- Sempre tem o seu número de sapato nos modelos que você não gostou. E quando um parece confortável, o vendedor diz que é só a caixa.
- O gerente do banco sempre o cumprimenta quando você não precisa falar com ele.
- Quando você fica sem gasolina numa estrada deserta:
a) o primeiro que pára não tem gasolina pra te vender, só parou de curioso mesmo
b) o segundo tem gasolina mas não tem mangueira nem um galão pra passar pro outro carro
c) o terceiro que parou tá com o mesmo problema que você
d) o quarto, tem galão, tem mangueira mas o carro dele é à alcool....

AS LEIS DE MURPHY NA FAMÍLIA
- Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
- Não se dorme depois que eles fazem quinze.
- Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos. Mas ficam absolutamente imóveis diante de uma câmara de vídeo.
- Nenhuma bola vai parar num vaso que você odeia.
COISAS QUE A GENTE ODEIA: Eu pelo menos não suporto!
a) Gente apressada dirigindo colado no nosso carro;
b) Gente sem pressa dirigindo na nossa frente;
c) Famílias que se encontram e usam a calçada todinha pra pôr as fofocas em dia;
d) Bares que colocam as cadeiras e mesas na calçada obrigando o pedestre a andar na rua;
e) Camelôs que ocupam toda a calçada como se fosse a casa deles;
f) A fila do lado no mercado que sempre anda mais rápido do que a minha;
g) Filhinhos de pais molóides que vão na nossa casa quebrar e riscar as coisas;
h) Vizinho espaçoso que não sabe estacionar usando só o box dele ( Ah, isso eu conheço bem...)
E você? o que você odeia? Aproveite e bote a boca no trombone...Faça um comentário!
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1 comentários:

Lucas disse...

A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Essas são clássicas!

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