sábado, 2 de maio de 2009

Uma das mais recentes novidades do Blogger é a ferramenta "Seguidores" que permite que os seus usuários possam seguir seus blogs favoritos direto do seu painel de controle.

Funciona Assim:
Clique no botão "Seguir"


Escolha o seu provedor de e-mail e faça o login de sua conta...



Na lista de leitura do seu painel do Blogger, você poderá adicionar o Blog Coizaradas na aba "Blogs que estou acompanhando" e passar a ser informado sempre que o blog for atualizado.

E você pode adicionar sua foto como seguidor, ela irá aparecer na coluna do blog na parte "Seguidores", mostrando que você é acompanha o Blog Coizaradas.

Um abraço pra Laís e pra Josi que já acompanham o Blog Coizaradas...
O Orkut é um mundo à parte. Do interessante, engraçado ao bizarro em poucos clicks ...
Esses dois pequenos "racknis" representam grande perigo para segurança nacional...

Da Seção: "Eu fazendo caras e bocas no banheiro com alguém filosofando no fundo"

Esse coraçãozinho serve para guardar o cérebro de algumas pessoas....



Até hoje não entendi essa fascinação por fotos nos banheiros. O que essas pessoas tem contra a sala, a cozinha, o pátio da casa...

quinta-feira, 30 de abril de 2009

ATENSSÃO!
"Todos os testos do BLOG COIZARADAS são sugeitos à uma rigoroza revizão."


- Alpinista a gente encontra aos montes!
- Muitos fãs acham que os Paralamas já estão muito batidos.
- Eficiência é o estudo minucioso da letra F.
- Funcionária de açougue é demitida porque deixou a maminha de fora.
- Acidente é quando alguém se machuca, mexendo com ácido.
- Meu filho não é gay, mas o namorado dele é.
- O bom psiquiatra não tem complexo: cobra caríssimo, sem nenhum constrangimento.
- Fidel Castro manda prender os gordos porque eles são contra o regime.
- Motorista de ônibus adora café do ponto.
- Receita Federal dá prazo para Parques de Diversões apresentarem seus balanços..
- Ladrão de pêssegos é preso em Damasco.
- Se a prática leva à perfeição, por que os taxistas dirigem tão mal?
- Pessoas que têm mais de um metro e oitenta deveriam ler livros de alto-ajuda.
- Michael Jackson finalmente revela: Eu gosto de crianças, e como!
- Artesão é um ventinho gostoso.
- É claro que eu me livrei do meu vício no jogo. Quer apostar?
- Barco a vela é usado, normalmente, quando falta luz.
- Sorveteiro diz que terminou com sua namorada porque ela só estava a fim de tirar uma casquinha.
- Serviçal é o funcionário que coloca o tempero nas mesas do restaurante.

Aqui já tem frases repetidas de outras postagens? Xii, acho que o nosso supercomputador 486 DX2 já está ficando ultrapassado!
Só pra descontrair um pouco dos stress da semana, umas frases engraçadas...


- Minha mulher diz que eu nunca a ouço. Não tenho certeza, mas eu acho que ela disse isso...sim...
- Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam e como abusam....
- Não sejam maus com as mulheres. A Natureza trata disto à medida que o tempo passa...
- Tarado é o homem que, depois de 30 anos de casado, ainda transa com a mulher.
- Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio.
- Não existe mulher fácil; o que existe é homem irresistível.
- Aniversário é uma coisa que se comemora a cada ano com menos entusiasmo.
- A mulher tinha uma bunda tão grande que não tinha ânus. Tinha Séculos.
- Há casais que se detestam tanto que não se separam só para um não dar prazer para o outro.
- Herói é aquele que na guerra ou se destaca pelos seus feitos extraordinários ou encontra um jornalista seu amigo.
- Era uma enfermeira tão gorda, mas tão gorda, que, na guerra, além de enfermeira, servia também de trincheira.
- Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
- A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.
- O espelho é um objeto parecidíssimo com você.
- A prova de que gente velha também pode enxergar bem é que em todas as cartilhas, vovô vê a uva.
- Os anos que uma mulher subtrai da própria idade não são perdidos. Ela os acrescenta à idade de outra mulher.
- Alguns maridos desconfiam tanto da mulher que, antes de abrir o guarda-roupa, costumam bater à porta.
- Fechar os cassinos foi uma boa providência - ninguém precisa saber quem está jogando lá dentro.
- Filho de rico é playboy. Filho de pobre é office-boy.
- Escritor original é aquele que a gente não descobre de quem copiou a obra.
- Era um sujeito muito calmo. Mesmo depois de morto conservou o sangue frio.
- Não era uma mulher, era uma guilhotina: cinco homens perderam a cabeça por sua causa.
- É muito justo que, depois de uma campanha eleitoral tão árdua, os candidatos eleitos queiram passar quatro anos descansando.
- O telefone levou muito tempo para ser inventado. Mas não tanto quanto para ser instalado.

Garoto de rua: Moço, me dá um dinheiro para comprar um pão?
Moço sovina: Não. Se você comer pão agora, não almoça de meio-dia.

- No comunismo você também pode dizer o que pensa. Mas só uma vez.

Quando o dono da casa de flores informou ao freguês que a inscrição na coroa custaria 500 reais, este resolveu logo:
- Pode mandar sem a inscrição mesmo. O defunto é analfabeto.

Os homens mentiriam muito menos - se as mulheres fizessem menos perguntas.

- Era um menino tão mau, mas tão perverso, que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
- Quem sempre fala a verdade, sempre acaba sendo pego em flagrante.
- Depois da tempestade, sempre vem o Plantão do Jornal Nacional.
- Quem ri por último, não entendeu a piada.
- Não acredito numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso, é capaz de dizer qualquer coisa.
- Escolho os amigos pelo caráter, os conhecidos pela beleza e os inimigos pela inteligência.
- A única diferença entre um amor eterno e uma cantada, é que a cantada dura um pouco mais.
- Ele era tão pão duro que não repartia nem o cabelo ao meio.

Subi numa árvore para ver meu amor passar, quando desci, vi que tinham roubado minha bicicleta.

Um caipira estava sendo julgado por ter molestado uma jovem e o advogado fazia sua defesa:
- O meu cliente não pode ser acusado de molestar a vítima, porque o bigolim dele é uma porcaria! – e pá! deu uma batida lá nele.
– Esse bigolim não é de nada! – e pá outra batida
– Esse bigolim já morreu e não sabe! – pá!
– Esse bigolim não levanta mais nem em pensamento! e pá nele de novo!
Aí o caipira se encolheu e falou:
- Dr., se o senhor continua batendo nele assim, nós vamu perdê a causa.



Um homem de certa idade olha para o seu pinto e filosofa:
“Nascemos juntos, Crescemos juntos, Casamos juntos, Por que tinhas de morrer antes de mim?”

- O amor é cego. Por isso o jeito é ir apalpando.
- Chama-se de herói um sujeito que não teve tempo para fugir.
- Pela maneira como certos sujeitos tocam de ouvido, vê-se logo que são surdos de nascença.
- Marido é um homem que passa a metade da vida procurando uma mulher e a outra metade tentando se livrar dela.
- Vende-se um colchão de casal gasto de um lado só.
- Hoje faz exatamente 15 anos, 4 meses e 27 dias e quatro horas que eu perdi a memória.
- Vou chegar de surpresa dia 15 às 20:00 com o vôo 153.
- Acordo sempre bem- humorado, mas logo verifico que sou casado e tenho que ir para casa.
- Quando a mulher sai do cabeleireiro muda completamente a sua fisionomia, depois a do marido.
- Livro raro é aquele que se empresta e que é devolvido.
- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
- Visitas são aqueles que proporcionam sempre uma satisfação: quando vão embora.
- A pior das sextas feiras ainda é melhor do que as melhores segundas feiras.
- Seja legal com seus filhos. Afinal são eles que irão escolher seu asilo.
- Quero morrer como meu avô. Dormindo. E não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia.

Na verdade nós nunca crescemos. Apenas aprendemos a como nos comportarmos em público.

terça-feira, 28 de abril de 2009

Essa eu vi no site Pérolas do Orkut e não pude deixar de publicar no Blog Coizaradas.

Já é antiga... mas continua engraçada. Será que foi assim que escreveram os arranjos e os riffs de Back in Black?
Uma senhora dona-de-casa da Austrália flagrou o momento incomum em que um sapo devora outro sapo vivo.
"O sapo engolido tinha praticamente o mesmo tamanho do canibal. Não sei como foi possível", contou Kerry Roberts à BBC Brasil.
To cheio de serviço, mas mesmo assim resolvi postar essas dicas de Excel, que são bem simples, não requer muita prática com o programa, então espero que seja útil a todos...
Se os números são a sua perdição, sugiro aprender a usar o Excel. Aqui tem 20 dicas para o popular programa de cálculo da Microsoft.

1 - Não se lembra da sintaxe de uma fórmula? Escreva a primeira parte, por exemplo, =se( e espere. Vai aparecer uma dica da sintaxe da função. Ainda não clareou as idéias? Então clique na sintaxe em azul. Abre a ajuda do Excel para aquela função.

2 - Está confuso quanto ao resultado de uma fórmula? Avalie passo-a-passo, selecionando Avaliar Fórmula, que se encontra no Menu Ferramentas > Auditoria de Fórmulas.

3 - Mude a cor de uma aba de planilha, clicando com o botão direito do mouse na aba e escolha a cor que mais lhe agrada.

4 - Quando vir numa célula ###, mantenha o mouse sobre essa mesma célula para ver o seu conteúdo.

5 - Adicione um logotipo ou uma imagem no rodapé de uma página, selecionando Exibir, Cabeçalho e Rodapé.

6 - Mova a seleção para a primeira célula de uma linha, pressionando a tecla Home e em Ctrl + Home para a célula A1.

7 - Para escrever uma série de dias da semana, escreva o primeiro dia numa célula e pressione [Enter] depois, clique na mesma célula e posicione o cursor no canto inferior direito da célula. Quando o cursor se transformar numa seta preta, clique e arraste até chegar no dia pretendido. Para preencher somente com dias úteis da semana, repita os procedimentos, mas arraste para baixo com o botão direito do mouse. No menu flutuante que aparecer, selecione Preencher Dias da Semana.

8 - Quando quiser escrever um número como texto, coloque-lhe um apóstrofo ('). Nunca use isto em números que pretenda usar em cálculos.

9 - Escreva a data atual numa célula pressionando as teclas Ctrl+; e as horas com Ctrl + :

10 - Esconda uma coluna da planilha clicando em cima da letra da coluna com o botão direito e clique na opção Ocultar.

11 - Faça aparecer uma coluna escondida selecionando as colunas adjacentes à ela (anterior e posterior) e clicando com o botão direito do Mouse nas mesmas. Selecionar Reexibir.

12 - Crie uma constante para usar nos seus cálculos. Selecione um intervalo de células e depois escolha Inserir>Nome>Definir. Escreva um nome para a constante e digite o seu nome no lugar do intervalo na fórmula.
Ex:
Selecione de A2 até A30. Escolha: Inserir>Nome>Definir. Digite um nome para o intervalo. Clique OK. Agora você pode fazer o cálculo assim: =soma(nome_intervalo)

13 - Use a sua constante numa fórmula através da referência ao respectivo nome. Por exemplo: =Maximo(vendas), supondo que vendas foi o nome escolhido para o intervalo

14 - Crie uma AutoSoma usando as teclas do teclado Alt + = como alternativa ao botão na barra de ferramentas.

15 - Gire o texto numa célula selecionando Formatar>Células>Alinhamento e escolhendo a opção Orientação.

16 - Crie múltiplas linhas de texto dentro de uma célula, pressionando Alt+Enter de cada vez que precisar de escrever uma nova linha.

17 - Crie uma cópia de uma planilha, pressionando Ctrl à medida que arrasta a respectiva planilha através do seus separadores..

18 - Escreva os mesmos dados em mais do que uma planilha ao mesmo tempo, selecionando todas as abas (use a tecla Shift à medida que seleciona as abas) e depois digite e formate os dados. Todas as planilhas selecionadas ficarão iguais

19 - Remova as linhas de Grade da sua tela usando Ferramentas, Opções, Exibir, desmarque Linhas de Grade.

20 – Imprima as linhas de grade do Excel, selecionando Arquivo, Configurar Página, aba Planilha e ativando a opção Linhas de Grade na área Imprimir.
É isso aí. O Excel é uma EXCELente ferramenta de cálculo. Só dá um pouco de dor cabeça até dominá-lo... depois passa.
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Disse uma amiga...

Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Cabelo dá trabalho...

Daí eu pergunto:
Mas a mulher consegue viver careca?

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Diferentes pra ser politicamente correto, na verdade tem algumas beeem estranhas. Tá bom extravagantes, então, pra ser mais polido.

Você leitora do Blog Coizaradas usaria uma bolsa...

com um formato de rosto?
de galinha, tatu...

ou regador de plantas?

ou uma simulando transparência e bem ameaçadora?

com pezinhos de galinha ou bola de rugby..
uma fatia de melancia....

Como diz o velho ditado: Gosto não se discute... mas bom gosto não se compra em padaria.
Todos que usam aplicativos em ambiente Windows sabem pra que serve o Copiar e o Colar do menu Editar. Mas e o Colar Especial? Pra que serve?
Para explicar, vamos tomar como exemplo uma página de internet, onde encontramos um texto interessante que gostaríamos de copiar para o Word.
O primeiro passo é selecionar o texto e usar o menu Editar > Copiar, para fazer uma cópia do trecho selecionado para a Área de Transferência. Pode-se usar o atalho CTRL+C.


No momento de colar no Word, pode-se usar o comando Colar no menu Editar... (CTRL+V)

Assim, o texto é transferido para a página do Word com a mesma formatação da página da internet, pois mantém a integridade dos dados copiados, que nem sempre fica muito agradável...

Ao invés de usar simplesmente a opção Colar, use o Colar Especial...

e escolha Texto não Formatado...
Desta forma, o texto é colado com as configurações padrão do aplicativo de textos e exclui fotos, tabelas, alinhamentos especiais e fica mais fácil sua posterior formatação...

Por enquanto é só, espero que essa postagem tenha sido útil a todos que acessam o blog Coizaradas. Um grande abraço a todos....
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