sábado, 23 de janeiro de 2010

Quantas vezes imaginamos porque os gatos miam tão paranóicos numa briga. Pois esse vídeo é legendado para tirar as dúvidas.

Me mandaram este teste por e-mail e eu estou postando aqui. Pegue uma caneta e papel e anote seus pontos. E eu não passei do limite dos pontos...por sinal, nem cheguei perto!

Você é gay?

Caso a soma de seus pontos ultrapassarem a marca dos 500 pontos, você pode se considerar um gay completo.

* Comer churros (30 pontos)
* Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA soletrando (298 pontos)
* Dançar em público (sóbrio) (50 pontos)
* Dançar em publico (bêbado) (20 pontos)
* Rodinha de macho dançando (sóbrio) (83 pontos)
* Rodinha de macho dançando (tonto) (30 pontos)
* Assistir Hebe, + Você, Note e anote, Sílvia Poppovic (32 pontos)
* Seguir novela, Malhação, etc... (50 pontos)
* Chamar o outro homem de brega (105 pontos)
* Reparar na roupa de outro macho (50 pontos)
* Botar camiseta para dentro da calça com camisa por cima (80 pontos)
* Usar pingente de meia lua (28 pontos)
* Idolatrar um macho em especial (200 pontos)
* Fazer Dieta (279 pontos)
* Caminhar de maneira suspeita (76 pontos)
* Ir na manicure (897 pontos)
* Ir na pedicure (1.897.875 pontos)
* Fazer aula de instrumento de sopro (180 pontos)
* Em uma briga puxar cabelo e unhar (258 pontos)
* Ter adesivos de homens musculosos (1460 pontos)
* Usar carteira no bolso da frente (159 pontos)
* Usar estampa do piu-piu (300 pontos)
* Usar cola de bastão (10 pontos)
* Cumprimentar mulheres de maneira comprometedora (350 pontos)
* Dividir a mesma cadeira ou cavalo com outro macho (183 pontos)
* Mijar sentado (40 pontos)
* Tomar banho de touca (257 pontos)
* Dar bala ice-kiss ou outras balas do gênero para outro macho (39 pontos)
* Desfilar (200 pontos)
* Deixar costeleta e cavanhaque (350 pontos)
* Usar meias coloridas (220 pontos)
* Usar pantufa (170 pontos)
* Usar camisa de seda (140 pontos)
* Usar camisa de mamãe sou forte (84 pontos)
* Ouvir CD de cantor solo como: Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo,Wando, Fabio Jr, Luís Carlos, Emílio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos, Alejandro Sanz, Enrique Iglesias e Julio Iglesias, Luis Miguel, Lulu Santos, Renato Russo, Cassia Eller, Chris Duran, Sidney Magal, Elimar Santos, Reginaldo Rossi, Agnaldo Rayol, Peninha, Netinho, Luis Caldas,Maurício Maniere Mattar, Marcelo Augusto,Cauby Peixoto, Sid Guerreiro. (100 pontos por cantor)
* Ter animais de pelúcia (67 pontos)
* Trabalhar ou freqüentar salão de beleza (18.100 pontos)
* Chupar pirulito (70 pontos)
* Usar qualquer tipo de talco (70 pontos)
* Usar desodorante de creme (30 pontos)
* Usar relógio no pulso direito (51 pontos)
* Usar lente que mude de cor o olho (299 pontos)
* Fazer mexa no cabelo (360 pontos)
* Preocupar-se com a estética corporal (regime, espinha, cabelo, olhos, unhas) ( pontos)
* Dividir o quarto com outro macho que não seja da família (180 pontos)
* Ir ao psicólogo (268 pontos)
* Queimar incenso no quarto (310 pontos)
* Ler livro do Paulo Coelho (70 pontos)
* Fazer fofoca (182 e 1/2 pontos)
* Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia (200 pontos)
* Fazer aula de dança (150 pontos)
* Ensaiar passo de dança com outro(s) macho(s) (350 pontos)
* Dar fora em mulher bonita (900 pontos)
* Dar fora em mulher feia (100 pontos)
* Dar fora em mulher horrível (40 pontos)
* Ser DJ (100 pontos)
* Ser urologista (600 pontos)
* Fazer aeróbica (400 pontos)
* Usar sombrinha com outro macho (130 pontos)
* Ter cachorro poodle (50 pontos)
* Chorar de emoção (200 pontos)
* Ter diario (201 pontos)
* Abraçar outros homens (93 pontos)
* Dormir de abajur ligado (425 pontos)
* Fazer trenzinho com macho - como vagão (3.000 pontos) - como locomotiva (10.000 pontos)
* Praticar yoga ou qualquer outro tipo de meditação (156 pontos)
* Pedir perdão (macho fala: "FOI MAL") (58 pontos)
* Dançar como Claudinho e Bochecha (587 pontos)
* Criar Répteis no lar (59 pontos)
* Fazer topete com a franja (300 pontos)
* Fazer tatuagem na bunda (977 pontos)
* Tomar líquidos no canudinho (80 pontos)
* Tirar foto de meio perfil com quebra de pescoço, ombro levantado e repuxo de munheca (658 pontos)
* Usar sunga de crochê (10.000 pontos)
* Morder a fronha (1004 pontos)
* Saltitar ao abrir as cortinas da casa em dia ensolarado (11.130 pontos)
* Usar cueca laranjada (150 pontos)
* Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metrô lotado (600 pontos)
* Pegar o buquê da noiva em festa de casamento (110 pontos)
* Dançar sozinho ouvindo walkman (80 pontos)
* Cruzar as pernas (163 pontos)
* Dormir de meia (34 pontos)
* Usar cachecol (98 pontos)
* Pedir para um homem coçar a sua costas (258 pontos)
* Dar chiliques (52 pontos)
* Dar chiliques em público (94 pontos)
* Chupar chup-chup (85 pts)
* Tirar foto com algum macho atras de você (302 pontos)
* Fazer exame de próstata a cada 3 meses por vontade própria (1.024 pontos)
* Publicar fotos no Orkut fazendo biquinho ( 3.680 pontos)
* Publicar fotos no Orkut dando ênfase à bermuda justinha na bunda (4.765.985 pontos)
Que o chimarrão é a bebida típica do Rio Grande do Sul, todo brasileiro sabe. Mas existem algumas regras ou mandamentos pra tomar o mate amargo. E eu descaradamente, copiei do blog Cantinho Gaúcho, esse texto que fala dessas regras e que agora publico no blog Coizaradas.

Um abraço pra Carolina, que é a 1ª Prenda da 24ª Região Tradicionalista 2009/2010.

Os dez mandamentos do Chimarrão escrito por um gaudério dos pampas...

1. Não peças acúcar no mate
O gaúcho aprende desde piazito que e por que o chimarrão se chama também mate amargo ou, mais intimamente, amargo apenas. Mas, se tu és dos que vêm de outros pagos, mesmo sabendo poderás achar que é amargo demais e cometer o maior sacrilégio que alguém pode imaginar neste pedaço do Brasil: pedir açúcar. Pode-se pôr na água ervas exóticas, cana, frutas, feldspato, dólar etc, mas jamais açúcar. O gaúcho pode ter todos os defeitos do mundo mas não merece ouvir um pedido desses. Portanto, tchê, se o chimarrão te parece amargo demais não hesites: pede uma Coca-Cola com canudinho. Tu vais te sentir bem melhor.

2. Não digas que o chimarrão é anti-higiênico
Tu podes achar que é anti-higiênico pôr a boca onde todo mundo põe. Claro que é. Só que tu não tens o direito de proferir tamanha blasfêmia em se tratando do chimarrão. Repito: pede uma Coca-Cola com canudinho. O canudo é puro como água de sanga (pode haver coliformes fecais e estafilococos dentro da garrafa, não no canudo).

3. Não digas que o mate está quente demais
Se todos estão chimarreando sem reclamar da temperatura da água, é porque ela é perfeitamente suportável por pessoas normais. Se tu não és uma pessoa normal, assume e não te fresqueies. Se, porém, te julgas perfeitamente igual às demais, faze o seguinte: vai para o Paraguai. Tu vais adorar o chimarrão de lá.

4. Não deixes um mate pela metade
Apesar da grande semelhança que existe entre o chimarrão e o cachimbo da paz, há diferenças fundamentais. Com o cachimbo da paz, cada um dá uma tragada e passa-o adiante. Já o chimarrão, não. Tu deves tomar toda a água servida, até ouvir o ronco de cuia vazia. A propósito, leia logo o mandamento seguinte.

5. Não te envergonhes do 'ronco' no fim do mate
Se, ao acabar o mate, sem querer fizeres a bomba "roncar", não te envergonhes. Está tudo bem, ninguém vai te julgar mal-educado. Este negócio de chupar sem fazer barulho vale para Coca-Cola com canudinho, que tu podes até tomar com o dedinho levantado.

6. Não mexas na bomba
A bomba do chimarrão pode muito bem entupir, seja por culpa dela mesma, da erva ou de quem preparou o mate. Se isso acontecer, tens todo o direito de reclamar. Mas, por favor, não mexas na bomba. Fale com quem lhe ofereceu o mate ou com quem lhe passou a cuia. Mas não mexas na bomba, não mexas na bomba e, sobretudo, não mexas na bomba.

7. Não alteres a ordem em que o mate é servido
Roda de chimarrão funciona como cavalo de leiteiro. A cuia passa de mão em mão, sempre na mesma ordem. Para entrar na roda, qualquer hora serve mas, depois de entrar, espera sempre tua vez e não queiras favorecer ninguém, mesmo que seja a mais prendada prenda do Estado.

8. Não 'durmas' com a cuia na mão
Tomar mate solito é um excelente meio de meditar sobre as coisas da vida. Tu mateias sem pressa, matutando, recordando... E, às vezes, te surpreende até imaginando que a cuia não é cuia mas o quente seio moreno daquela chinoca faceira que apareceu no baile do Gaudêncio... Agora, tomar chimarrão numa roda é mui diferente. Aí o fundamental não é meditar e sim integrar-se à roda. Numa roda de chimarrão, tu falas, discutes, ri, xingas, enfim, tu participas de uma comunidade em confraternização. Só que esta tua participaçâo não pode ser levada ao extremo de te fazer esquecer da cuia que está em tua mão. Fala quanto quiseres mas não esqueças de tomar teu mate, que a moçada tá esperando.

9. Não condenes o dono da casa por tomar o 1° mate
Se tu julgas o dono da casa um grosso por preparar o chimarrão e tomar ele próprio o primeiro, saibas que grosso é tu. O pior mate é o primeiro e quem o toma está te prestando um favor.

10. Não digas que chimarrão dá cancer na garganta
Pode até dar. Mas não vai ser tu, que pela primeira vez pegas na cuia, que irás dizer, com ar de entendido, que chimarrão é cancerígeno. Se aceitaste o mate que te ofereceram, toma e esquece o câncer. Se não der para esquecer, faze o seguinte: pede uma Coca-Cola com canudinho, que ela... etc, etc.
Numa disputa de vida ou morte entre dois cães pitt bull e um touro, a grande maioria apostaria nos cães.... Mas o resultado foi outro.


quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Quando formatamos o disco rígido de algum computador, se faz necessário a reinstalação de todos os drivers de dispositivos. Quando se tem o CD da placa mãe desses dispositivos é fácil. E quando não se tem mais os ditos CD's? Onde encontrar todos os drivers para fazer a máquina funcionar de novo?
Pois o programa Driver Genius Professional faz uma cópia de todos os seus drivers para uma pasta antes de você formatar seu micro. Ele faz o backup, update e restaura seus drivers. O programa é capaz de detectar todos os drivers de seu computador, fazendo backup dos mesmos ou pesquisas para encontrar versões mais recentes na Internet. Depois é só gravar um CD ou DVD com a pastinha do backup e suspirar aliviado...

Entre no site Baixaki e faça o download do Driver Genius. É grátis por 30 dias. Roda em Sistema operacional Windows XP/Vista/7/98/2000/2003.
Depois de baixado e instalado, clique em Backup de Drivers e em seguida em Escanear.
Demora uns minutos até terminar. É criada então uma pasta com todos os drivers que o programa encontrar no micro.


Taí uma dica de quem já roeu as unhas procurando por dias, meses, os drivers na internet e não achou...
Recebi por e-mail uma apresentação do Power Point com o texto que segue:

"A academia Runner colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?"

Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail:
Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase:
"Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?”

Respondo:
Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, Engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam. Baleias andam por aí cortando os mares e conhecendo lugares legais como as Banquisas de Gelo da Antártida e os Recifes de Coral da Polinésia. Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias não existem...
Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?
Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...Runner querida, prefiro ser baleia!"

(A Runner retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa... Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si...
E só assim seremos felizes!"


Vamos então, analisar a questão:

1) A academia tal precisa trocar de agência de publicidade, porque é uma propaganda xinfrim pra kct...
2) Quem se ofende dessa maneira com uma propaganda tão xinfrim deve estar com a auto-estima lá embaixo... Nesse caso, essa pessoa deve ter tentado tudo o que é porcaria pra emagrecer e esqueceu de fechar a boca...
3) Tem milhares de mulheres do tipo sereias que são muito gente fina e milhares do tipo baleias que são umas intragáveis... Então toda a generalização é bobagem....
4) Muitas pessoas não tem força de vontade pra mudar, então ficam criticando outras, para se confortar no próprio comodismo.

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Essa é a banda Rainbow formada por remanescentes do Deep Purple, no início dos anos 80.


Nessa formação com Richie Blackmore (guitarra), Jon Lord (teclados), Roger Glover (baixo), Joe Lynn Turner (Vocais) e Ian Paice (bateria), só podia sair uma super banda. Deixou saudade, por isso aqui abaixo o vídeo da música Stone Cold, do disco Straight Between the Eyes..




No mesmo disco tem outra martelada no dedão: Death Alley Driver.
Se pudéssemos fazer uma lista dos carros mais esportivos do mundo, quais estariam no topo do ranking? É difícil dizer e como não os temos para andar e testar, só opinando mesmo. Que tal essa lista?

1. Ford Mustang
2. Nissan GT-R

3. Dodge Viper

4. Ferrari Enzo
5. Porsche 911 Turbo

6. Lamborghini Murcielago

7. McLaren F1

8. Porsche Carrera GT

9. Bugatti Veyron

10. Lamborghini Diablo
A maioria das motos grandes não sofreu muitas alterações para o ano de 2010. A única que mudou mais radicalmente foi a Kawasaki Ninja ZX10R...

Essa é a Yamaha VMax com sua nova cor 2010: Candy Red.
Com um motor “V-4″ , com 1676 cc, 16 válvulas alimentado por injeção eletrônica capaz de gerar 200 HP com câmbio de 5 marchas refrigerado a água. O freio é de 2 discos tipo “margarida” de 320mm na dianteira com pinças radias de 6 pistões da Brembo. Na traseira, o disco de freio é único de 298mm com pinça de 1 pistão. A altura do assento ao solo de somente 762mm com 310,7 Kg a seco. Nos EUA, a V-Max 2010 terá preço sugerido de 19.500 dólares.

Site da Yamaha no Brasil: Yamaha Brasil

Essa é a Kawasaki Ninja ZX10R modelo 2010.

Site da Kawasaki Brasil. Clique Kawasaki
A Honda CBR 1000 Fireblade não sofreu grandes alterações já que esse modelo é recente.

Eu já acho que a carenagem frontal ficou muito arredondada, parece que bateu num poste. O modelo 2007 era bem mais esportiva e mais bonita.
Site da Honda no Brasil para conhecer e ver detalhes das outras super máquinas: Honda do Brasil

A moto abaixo é a Yamaha R1. Sonho de muitos admiradores de motos esportivas, inclusive meu. Mas cá entre nós, a rabeta ficou curta demais...
Essa é a R1 Limited Edition, por um punhado de dólares a mais, você poderá ter a réplica da moto de Valentino Rossi
Site da Yamaha no Brasil: Yamaha Brasil

Abaixo a BMW S1000 RR
Apareceu RR numa carenagem, dê passagem. RR significa Racing Replica então não precisa dizer mais nada. São motos über-esportivas como essa alemã da BMW.

Na ciclística a BMW opta por uma estrutura mais “convencional”, como suspensão invertida na frente, no lugar do Duolever das “K, e quadro com balança dupla.

O motor é um quatro cilindros em linha muito evoluído para atingir os níveis de potência e suprir a exigências que se pedem a uma moto deste segmento. Linda mesmo!!
Quer saber mais? Clica aqui e entra no Site da BMW no Brasil
A nova Suzuki GSX-R 1000 tem novas cores, 999 cc e diferentes níveis de potências do motor que podem ser selecionados pelo piloto.

O chassis foi desenvolvido a partir de experiências das pistas de corrida.
Link do site da Suzuki para conhecer essa belezinha y otras más: Suzuki do Brasil
Se você tem uma foto e quer cortá-la aproveitando apenas parte da imagem, use a ferramenta Corte Demarcado. Ela permite cortar rapidamente uma imagem para obter apenas a área selecionada.
Por isso, essa ferramenta é um dos recursos mais usados no Photoshop. O uso da ferramenta é simples. Basta clicar na ferramenta, depois na imagem, e arrastar, como se estivesse usando uma ferramenta de seleção. Ao soltar o botão do mouse, o Photoshop marca a área que será cortada.

Se quiser cancelar a operação, pressione a tecla Esc. Para cortar a imagem, basta dar um duplo clique dentro da área desejada ou pressionar Enter. Para criar uma seleção de corte com altura e largura iguais, pressione Shift ao usar a ferramenta. Assim, você pode manter a proporção entre os lados da seleção.

Se precisar mover a área de corte, clique nela e a arraste até o local desejado. Para aumentar ou diminuir os lados da seleção separadamente, basta clicar numa das alças da área marcada e movê-la. Podemos também girar a seleção feita com a ferramenta Corte Demarcado para obter imagens em forma de losango.

Depois de criar a seleção, basta posicionar o mouse fora da área marcada, clicar e arrastar para girar a imagem em sentidos horário ou anti-horário.
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