sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Circula a tempos um e-mail divulgando uma mensagem sobre a carta social a R$0,01. Isso mesmo a 1 centavinho de real. E é verdade mesmo. O governo federal criou em 1995 a "Carta Social" através de uma portaria do Ministério das Comunicações.
Nessa época de festas, pode ser interessante e barato usar esse serviço postal que é tão pouco divulgado. Mas para que o cidadão obtenha tal direito, deve cumprir algumas regras:

1 – Apenas as pessoas físicas podem enviar ou receber a carta social;
2 – As cartas e os envelopes devem ser escritos à mão e não podem pesar mais de 10 gramas;
3 – Podem ser postadas no máximo cinco cartas sociais por remetente;
4 – Deve estar escrito no envelope: “carta social”.
Já que existe mesmo, vamos aproveitar.
Depois de ler essa postagem, não há mais volta. Abaixo estão verdadeiras descrições de signos do Zodíaco. Leia e recomende também aos seus amigos. Isto é real, e se tentar ignorar ou mudar isto, a primeira coisa que você notará amanhã será um dia estranho, que só acabará à meia-noite.



ARIES - O Diabo de desafio enérgico
Confiante e entusiasta.
Divertido.
Ama um desafio.
EXTREMAMENTE impaciente.
Às vezes egoísta.
Fusível curto (enfurece facilmente).
Vivido, inteligência apaixonada e afiada.
Gosta de sair.
Perde interesse depressa - facilmente entediado.
Egoístico.
Inteligente
Mandão
Corajoso e afirmativo.
Tende a ser físico e atlético.
Você terá 16 anos de sorte se recomendar aos amigos essa postagem.

VIRGEM - O Perfeccionista
Dominante em relações.
Conservador.
Quer ter sempre a última palavra.
Argumentativo.
Preocupado.
Muito inteligente.
Antipatiza com barulho e caos.
Ansioso.
Trabalhador.
Leal.
Bonito.
Fácil de falar.
Difícil de agradar.
Severo.
Prático e muito exigente.
Frequentemente tímido.
Pessimista.
Você terá 7 anos de sorte se adicionar o Coizaradas nos favoritos (CTRL+D).


ESCORPIÃO - o Intenso
Muito enérgico.
Inteligente.
Pode ser ciumento e/ou possessivo.
Trabalhador.
Grande beijador.
Pode ficar obsessivo ou reservado.
Guarda rancor.
Atraente.
Determinado.
Amores que dão em relações longas.
Falador.
Romântico.
Pode ser às vezes egocêntrico.
Apaixonado e emocional.
Olha aí 4 anos de sorte se você postar no seu Twitter esse link.


LIBRA - o Harmonizador
Agradável a todos os que estão em sua companhia.
Indeciso.
Tem um sex appeal sem igual.
Criativo, enérgico e muito social.
Odeia estar só.
Calmo, generoso.
Muito amoroso e bonito.
Gosta de flertar.
Cede muito facilmente.
Tende a deixar para depois.
Muito crédulo.
9 anos de sorte se você colocar um link dessa postagem no Facebook, Orkut ou MySpace.


AQUÁRIO - o Amado
Otimista e honesto.
Doce personalidade.
Muito independente.
Inventivo e inteligente.
Amigável e leal.
Pode parecer não emotivo.
Pode ser um pouco rebelde.
Muito teimoso, mas original e sem igual.
Atraente no lado de dentro e fora.
Personalidade excêntrica.
Você terá 11 anos de sorte se você fizer um comentário nessa postagem.

GÊMEOS - o Tagarela
Inteligente e engenhoso.
Parece estar sempre de saída, muito falador.
Vivo, enérgico.
Adaptável mas com necessidade de se expressar.
Argumentativo e franco.
Gosta de mudança.
Versátil.
Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso.
Fofoqueiro.
Pode parecer superficial ou incoerente.
Só e sujeito a mudança.
Bonito fisicamente e mentalmente.
Terá você 5 anos de sorte se você falar do blog Coizaradas para seus colegas de aula ou faculdade.

LEÃO - O chefe
Muito organizado.
Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle.
Gosta de limites.
Tende a assumir tudo.
Mandão.
Gosta de ajudar os outros.
Social e gosta de sair.
Extrovertido.
Generoso, amável.
Sensível.
Energia criativa.
Confiantes neles próprios.
Bons amantes.
Fazer a coisa certa é importante para Leão.
Atraente.
Você terá 13 anos de sorte se você acessar pelo menos uma vez por dia o Blog Coizaradas...


CÂNCER - O Protetor
Emocional.
Pode ser tímido.
Muito amoroso e gentil.
Bonito.
Sócios excelentes para toda a vida.
Protetor.
Inventivo e imaginativo.
Cauteloso.
Tipo de pessoa sensível.
Necessidade de ser amado pelos outros.
Magoa-se facilmente, mas simpático.
Tem 166 anos de sorte quem for seguidor do Blog Coizaradas

PEIXES - o Sonhador
Bom coração e pensativo.
Muito criativo e imaginativo.
Pode ficar reservado e vago.
Sensível.
Não gosta de detalhes.
Sonhador e irreal.
Simpático e amoroso.
Desinteressado.
Bom beijador.
Bonito.
Terá 8 anos de sorte se você achar engraçadas as piadas nem-tão-engraçadas do blog Coizaradas.

CAPRICÓRNIO - O Paciente
Pessoa agressiva e sábia.
Prático e rígido.
Ambicioso.
Tende a estar bonito.
Humorístico e engraçado.
Pode ser um pouco tímido e reservado.
Frequentemente pessimistas.
Tendem a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis.
Guarda rancor.
Gosta de tudo que é diferente
Gosta de competição...
Obtêm o que eles querem.
Tem 20 anos de sorte quem contar uma piadinha do Blog Coizaradas na Natal ou Ano-Novo. Não esqueça de falar que viu aqui.

TOURO - o Resistente
Encanta, mas é agressivo.
Pode parecer enfadonho, mas não é.
Trabalhador duro.
Amável.
Forte, tem resistência.
Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas.
Não procuram atalhos.
Orgulhosos da beleza deles/delas.
Pacientes e seguros.
Fazem grandes amigos e dão bons conselhos.
Bom coração.
Amam profundamente - apaixonados.
Expressam-se emocionalmente.
Propenso a temperamento - acessos de raiva ferozes.
Determinado.
Cedem aos seus desejos frequentemente.
Muito generoso.
Tem 12 anos de sorte quem votar nas enquetes do Blog Coizaradas

SAGITÁRIO - O otimista
Favorece o ego.
Orgulhoso.
Gosta de luxo, e de jogar.
Social, gosta de sair.
Não gosta que lhe imponham responsabilidades.
Frequentemente fantasia.
Impaciente.
Aventureiro
Tem muitos amigos.
Coquete, gosta de flertar.
Conquistador e "galinha" enquanto não se apaixona de verdade.
Não gosta de seguir regras.
Às vezes é hipócrita.
Inconsequente, vive se arrependendo do que fala.
Antipatiza com espaços apertados e roupas apertadas.
Não gosta que duvidem dele.
Bonito por dentro e por fora.
Você terá 1434 anos de sorte se você enviar um presente de Natal para o administrador do blog.

Muita sorte para todos!!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Não adianta contestar, em toda a festa tem o cara que chega e pensa: - "Vou tomar só uma latinha de cerveja pra descontrair". Só que a cervejinha tá boa, geladinha e vai mais uma e mais ... e mais uma..... até que o cara tá completamente mamado da birita e descamba a fazer uma merda atrás da outra.
Fase 1 - O Normal
O cara começa a beber, aquilo desce que é uma maravilha, provocando até uma sensação de frescor (olha a malícia!!!) e sorriso fácil. Também fica sociável e alegre. Contas algumas piadinhas para "relaxar o ambiente".

Fase 2 - O Sábio
Com mais alguns goles, o cara fica a criatura mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o "rei da selva". Conhece a tudo e a todos e é amigo e conhecido até do zé barnabé...

Fase 3 - O comedor
Este é o estágio Brad Pitt. Agora ele é o garanhão mais lindo e jeitoso do lugar. Todas as gatinhas começam a dar mole. Até mesmo as que não olham, pois estas só estão a fazer charme para chamar a tua atenção, estão "e querendo fazer c* doce"!

Fase 4 - O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Todas as mulheres de repente começam a ficar lindas, mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas ficam maravilhosas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais desaparecem, grau de parentesco, bafo, chatices, vai tudo pro bebeléu.....".

Fase 5 - O Pitbull
Esta é a fase Myke Tyson. Após perceber que se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando o cara se torna o homem mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode contigo! Em boates dá ombradas de propósito, encara de frente o segurança do tipo "armário" e atira cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros. Impertinente é pouco.

Fase 6 - O Rico
Agora além de tudo que foi dito antes, é o mais rico do mundo. Começa a pagar bebidas a todos, afinal de contas todos agora são amigos, e começa a marcar festas e churrascos na casa dele, é uma bondade só.

Fase 7 - O Homem-invísivel
Este é o pior de todos. O cara faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo nada. Derruba copos, quebra garrafas, mija fora do vaso de propósito, cospe mais do que o que fala, fica pendurado em todo o mundo, só contas piadas chatas, faz força para ficar em pé, se não caiu já, olha para a bunda da namorada do teu amigo, mexe com a tua cunhada, elogia a sogra, começa a imitar personagens e por aí fora...

Fase 8 - O Desmemoriado
Fase Amnésia. Após dormir mais de 12 horas e nem se lembrar do que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), dependendo do comentário geral do pessoal, ele vai jurar que nem saiu de casa...

Para pessoas que tem Sifragol (que é uma substância rara na maioria dos indivíduos), serve como exemplo pra não pagar mais micos por aí... Pra quem não tem, foi apenas uma festa legal e conta os minutos pra fazer a mesma lambança já na próxima sexta-feira.
As 20 Regras em qualquer Escritório!

1. O CHEFE tem sempre razão.
2. Se o CHEFE não tiver razão, revê a Regra 1.
3. Os que trabalham, ganham mais trabalho, os outros, ganham mais dinheiro, promoções, etc.
4. Quanto mais inteligente for a pessoa, mais trabalhadora, mais empenhada, mais pessoas tentarão se aproveitar da inteligência dela.
5. Se você for bom, ficará com todo o trabalho, mas se tu for mesmo bom, bão mesmo, tu vai conseguir se livrar dele.
6. Quando os CHEFES falam de aumentar a produtividade, nunca estão se referindo a eles.
7. Não importa o que você faz, só importa o que dizes que fizeste e o que dizes que vais fazer.
8. Uma palmada nas costas está a poucos centímetros dum pé na bunda.
9. Não tentes ser insubstituível, se não podes ser substituído, nunca serás promovido.
10. Quanta mais M* tu tolerar, mais M* vão te jogar em cima!
11. Se não consegue fazer um trabalho de primeira, tente outra vez. Se não dá, desiste. Não vale a pena te matar por isso.
12. Quando não sabes o que fazer, caminhe rápido e faz um ar de preocupado.
13. Se se seguir as regras, o trabalho não anda para a frente.
14. Se não fosse nas coxas, as coisas nunca seriam feitas.
15. Tudo pode ser arquivado em “Vários”. Não esquente a cabeça. Se não dá mesmo, crie a pasta "Outras" ou "Diversos".
16. Não importa o quanto faças, nunca fará o suficiente ao olhar do patrão.
17. Tu pode fazer um monte de trabalho que te pediram, esse trabalho não é o que supostamente devia estar fazendo.
18. Para ser promovido, tu não precisa necessariamente saber do teu trabalho. Faça cara que sabe muito mais.
19. Para ser promovido, basta fingir que sabes o teu trabalho melhor que os outros.
20. A última pessoa que saiu ou foi despedida, será a culpada de tudo o que correr mal daqui em diante pelos próximos anos.
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