sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Pato e parente só serve pra sujar a casa da gente, diz o velho ditado, bem velho... mas acrescenta na listinha "fazer a gente passar vergonha" de vez em quando.



Me perguntaram se essas pessoas são meus parentes. Respondo que não! Embora tenha alguns com umas manias esquisitas...
Vai uma Malzbier aí?

Como as Mulheres veem os Homens

Se é atencioso é bunda-mole, chorão e emotivo
Se não é grosseirão, brucutu dos tempos das cavernas

Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome é frio e distante

Se chega cedo em casa está marcando duro
Se chega tarde em casa está galinhando por aí..

Se quer aquilo (cê sabe..) todo dia é maníaco sexual
Se quer dar uma folga pra mulher, é viado ou tem outra

Se elogia a mulher é mentiroso
Se critica é porque não ama mais

Se diz-se feliz no casamento é hipócrita
Se diz-se insatisfeito é ingrato

Se não tem dinheiro é fracassado
Se tem muito dinheiro é corno

Se não comemora aniversário de casamento é porque esta se lixando
Se comemora foi alguém que lembrou

Se procura outras atividades é galinha
Se não procura é um bocó come-e-dorme imprestável

Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
Se ajuda não faz nada direito

Pior que é a mais pura verdade...
Decora aí pra contar pra galera...

Repetindo o Tratamento
Psiquiatra para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê? O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante o primeiro ano da minha vida.

A Grande Cavalgada
Num certo dia um paciente de um hospital psiquiátrico bate à porta do diretor do hospital.
- Como vai, doutor? Posso entrar?
- Claro que sim. O que você deseja?
- Bem, doutor. Eu quero lhe dar um presente.
- Um presente? Mas que presente?
- É um livro. O nome dele é A GRANDE CAVALGADA.
- Muito interessante. Mas quem é o autor?
- Sou eu, doutor.
- Você? Mas como foi isso?
- Estou internado aqui há muitos anos e tive bastante tempo para escrevê-lo.
- Estou muito impressionado. Se você foi capaz de escrever um livro, é porque já está curado. Vou assinar a sua alta imediatamente.
E o autor do livro foi embora feliz da vida.
Mais tarde o diretor do hospital iniciou a leitura do livro:
Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó. Pocotó.

Conversa Mole
O médico pergunta à jovem e bela enfermeira:
- De quem são essas orelhinhas?
Ela, toda tímida, encurtando a conversa:
- N-não sei...
- E esses olhinhos?
- Não sei, doutor...
- E essa boquinha linda?
- O senhor é quem sabe...
- E essas pernas, de quem são?
- Hummm, não sei...
Aí diz o médico, perdendo a paciência:
- Porra, dona Marli... Como a senhora deixou o necrotério virar essa bagunça?!

Vida de Escritor
Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:
- Nicolau! Há quanto tempo!
- É mesmo, cara... Desde o ginásio...
- E aí, o que você tem feito da vida?
- Ah, eu virei escritor...
- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
- Já... Até agora vendi a TV, o som, o telefone... Quer comprar um Chevette 78?

O Segredo da Juventude
A madame, em consulta com um cirurgião plástico:
- Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
- Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha, esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
- E quanto isso vai custar, doutor?
- Doze mil reais!
- Doze mil? - espanta-se a mulher. - Que absurdo! Não dá pra reduzir esse valor.
- Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto a senhora pretende gastar?
- Uns quinhentos reais!
- Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara da semana passada!

Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

No Confessionário
A moça vai se confessar:
- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
- Isso vai me livrar do meu pecado?
- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

60 chances para fazer você sorrir...
1. Escrevi no meu Fusca: "Vendo". Alguém escreveu logo abaixo: "Duvido".
2. Eu sou tão feio que o Bicho Papão conta história minha pra fazer medo no filho dele.
3. Aprendi só mergulhar, voltar pra cima é outra história
4. Tem leite de morcego? Não? Deus é testemunha de que eu queria leite, então bota uma pinga aí! Mussum
5. Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?
6. O cara era tão preguiçoso que a morte falou pra ele "Vamos!" e ele respondeu "Aaaah nããão!". Viveu mais 3 anos...
7. Eu fui preso por nada, é sério! Roubei a carteira de um professor, e adivinhem o que tinha dentro...
8. Fui preso por roubar um banco... E só fui pego por que é muito difícil correr do guarda carregando um banco!
9. Se preguiça desse dinheiro, Eike Batista seria meu funcionário.
10. Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?
11. Cartão de milhagem Hellmann's: Viaje na maionese sem sair do lugar!
12. Ao ler minha mão a cigana achou uma linha meio gozada.
13. Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!
14. G Magazine: Não perca a matéria sobre Pequenas Empresas Grandes Negócios... Saiba como abrir seu negócio na hora do aperto.
15. Se você é realmente tão foda como diz, me diga rápido qual é o diminutivo de "golfinho"?
16. Malandro é vendedor de materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha dinheiro!
17. Eu sempre digo "tapa não educa", mas um soco na cara e uns dois tabefes bem dados coloca qualquer um na linha
18. Safado é fotógrafo de casamento, que trabalha tirando foto da desgraça dos outros.
19. Pornografia: Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e a outra mão sabe-se lá aonde.
20. Uma pulguinha perguntou para outra: Onde você mora? Em São Bernardo e você? Em Pitbull.
21. Eu não sou baixinho, sou compacto. Tudo de bom em pouco espaço.
22. Minha namorada me disse que eu não sou velho, sou apenas um modelo retrô!
23. Deus castiga, mas o que ele fez com você foi sacanagem!
24. Não, eu não iria fazer nada de errado, eu só ia quebrar a cabeça do Quico. Chaves
25. Na Índia a vaca é sagrada, na Europa a vaca é louca, no Brasil a vaca é qualquer amiga mais chegada do seu namorado.
26. Pessoas com asma não são criativas, é muito pouca inspiração.
27. Falar de mim é fácil. Quero ver é sair bonito em uma foto 3x4
28. Eu sou tão feio que quando saio da frente do espelho ele fala "Obrigado".
29. Meu carro é tão pequeno, que se eu sair dele e esquecer de tirar o cinto de segurança, ele vira uma mochila! Bruno Motta
30. Mesmo eu sendo gorda e grande, meu cupido não acerta uma.
31. Não consigo nem jogar Guitar Hero no easy e Deus me põe pra jogar a vida no hard...
32. Metade dos políticos é incapaz, a outra metade é capaz de tudo.
33. Brincalhão é quem colocou o "U" do lado do "I" no teclado. Algumas vezes meu pau me dá dinheiro e o meu pai fica duro.
34. Minha mulher disse que eu estava me tornando um velho safado, então eu disse que não estava ficando velho. Silvio Santos
35. Minha vó foi entregar o DVD na locadora, mas voltou pra casa toda nervosa dizendo que esqueceu de rebobinar!
36. Briguinha de nada entre marido e mulher:
- Você é sempre tão estúpido, ou hoje é uma ocasião especial?
- E eu não sei o que você toma para ficar idiota, mas realmente funciona!
37. Alô você que gosta de beijar o seu cachorro na boca: 5 minutos atrás ele estava lambendo o próprio pênis
38. “Moro onde você passa as férias." Nossa você mora na internet?
39. Quando te vi de longe pensei ser meu amor eterno. Quando te vi de perto... vai ser feia assim lá no inferno!
40. Domingo no Gugu, de volta para minha terra. Se emocione com a família minhoca!
41. Pedi para minha namorada pegar no meu grandão... Ela pegou no meu nariz!
42. Um elefante incomoda muita gente, mas calcinha enfiada na bunda incomoda muito mais.
43. Quem ama o feio, bonito lhe parece", ou seja, o amor é a versão mais antiga que existe do Photoshop
44. Quem nunca disse "piu" bem baixinho quando um dos pais disse que não queria ouvir nenhum "piu" não sabe o que é adrenalina na vida.
45. Metrossexualismo é coisa de viado! Agora deixa eu relaxar em paz porque senão o creme anti-rugas não vai servir de nada.
46. Se você fica excitada quando sentir algo esfregar em você, fazer você suar, ficar coladinho em várias posições? Então toma aqui um vale-transporte e vai pro busão...
47. Falar de mim é fácil, quero ver é pagar as minhas contas.
48. 90% das crianças quando vão tomar banho ensaboam a barriga primeiro, depois ensaboam a barriga, a barriga e por último a barriga.
49. Misturei Activia com Gretchen e tive um Piri piri piripipiri! Aaah uuh!
50. Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!
51. Humor negro é quando a Claudia Leitte canta "levanta, sacode, balança" em pleno o Teleton.
52. Será lançado um filme sobre a vida do Ricky Martin: "EX-MAN"
53. Não entendo essa perseguição com as "mulheres frutas", a Camila Pitanga está na mídia por tanto tempo e ninguém nunca falou nada!
54. Na medida em que o Faustão emagrece, a cabeça cresce!
55. Comi ovo e me atacou o fígado... ainda bem que não comi fígado.
56. Nossa, você arrasou no karaokê... arrasou com a noite de todo mundo.
57. Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.
58. Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!
59. A felicidade bateu em minha porta, mas não atendi pensando que fosse Testemunha de Jeová
60. Eu sou tão feio que quando nasci o médico disse para minha mãe: "Senhora, sinto muito, fizemos de tudo, mas acho que seu filho está vivo!"

Funcionou? Nããooo?!.....Não achou nenhuma engraçada.... Putz... Que fase, hein?!


Então para terminar:

Um ogro perguntou para a mãe: "Mãe, por que somos tão feios?" A mãe respondeu: "Filho, pior é a pessoa que está lendo essa postagem do blog Coizaradas!"

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Chegando nos cinemas filme Super 8, todo cercado de mistérios. Existem rumores sobre o nome do filme – de acordo com o site Vulture, a história toda é filmada por um grupo de garotos com um filme Super 8 mm. Outras fontes informam que o filme seria um tributo ao cinema dos anos 70 do próprio Spielberg, que assina a co-produção. A direção e roteiro é do diretor J.J. Abrams.



Nessa história, o exército transfere parte dos galpões da área 51 de Nevada para Ohio em um trem. Mas algo acontece no meio do caminho e não é nada bom. Veja o trailer.



Agora é esperar pra ver.
O programa do Faustão da rede platinada registrou no último domingo, a pior audiência de sua história de acordo com a coluna Zapping do jornal Agora São Paulo. Até a banda vai sair e vão colocar no lugar um DJ pra diminuir custos. Não é de estranhar que a Globo vem decaindo na audiência.

Se juntar Zorra Total, Turma do Didi, Faustão, os Cara de Pau... sobra o quê? Ah.. tava esquecendo do programa da Regina Casé!!! PELAMORDEDEUS!! Deixei sintonizado no último domingo por 26 segundos no programa e apareceu um grupo de funk que conseguiu repetir a mesma frase 397 vezes seguidas... Não deve existir em todo o universo ritmo pior que o funk carioca. Sério. O funk carioca consegue ser pior que sertanejo universitário que é MUITO chato e MUITO enjoado. Quer ouvir funk original e bom? Procura James Brown, Rick James, Earth, Wind & Fire....

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Agora tá uma época excelente pra economizar energia elétrica. Com o carnaval que se aproxima, com as reprises de programas e do BBB não tem mais desculpas. Desliga essa tv e vai fazer algo mais produtivo.

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Os filmes "A Saga Crepúsculo: Eclipse" e "O Último Mestre do Ar" foram anunciados nesta segunda-feira como os grandes favoritos para a 31ª edição do Framboesa de Ouro, considerada uma paródia do Oscar pela indústria de Hollywood.

As duas produções empataram com nove nomeações o mais negativo do ano cinematográfico de acordo com a Fundação Golden Raspberry Award, que publicou nesta segunda-feira a lista dos indicados.

Os protagonistas de "Crepúsculo" Taylor Lautner e Robert Pattinson receberam indicações na categoria de Pior Ator e Kristen Stewart, também de Crepúsculo, foi nomeada para Pior Atriz, ao lado de Jennifer Aniston ("Caçador de Recompensas"), Megan Fox ("Jonah Hex"), Miley Cyrus ("A Última Música"), e o quarteto feminino de "Sex and the City 2" liderado por Sarah Jessica Parker.
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Fui votar no BBBBBB pra ver quem deveria ser eliminado e não tem a opção TODOS? Pô, não respeitam a opinião dos outros....
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Parabéns a cidade de São Paulo que completa 457 anos. Cidade que é motivo de grande orgulho a todos os brasileiros.
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Depois da incompetência de trazer o Ronaldinho, agora o direção do Grêmio deixa o Jonas sair do time ás vésperas de uma Libertadores. Assim fica difícil torcer...
Os gremistas que tiram sarro do Inter por causa do fracasso no Mundial FIFA perdendo para o Mazembe, estão recebendo uma resposta bem criativa: "MAZ EM B nunca estive" satirizando a época que o arqui rival esteve na série B do Brasileiro.
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Muita gente pelo Brasil afora acha que o gaúcho vive de bombachas. Pois não é. Só em algumas regiões os moradores a usam. Aliás, o gentílico do povo nascido no Rio Grande do Sul é Sul-Rio-Grandense. Gaúcho ou gaucho é peão de estância nascido nos pampas do RS, do Uruguai e da Argentina. Eu mesmo nunca usei e nem usarei bombacha, nem sou grande apreciador de música nativista gaúcha. Só fui num CTG porque minha sobrinha foi 1ª prenda e por curiosidade mesmo.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Como se escreve certo?

Daqui a 50 km ou daqui há 50 km? Daqui há 5 anos ou daqui a 5 anos?

Hoje, na hora de fazer a arte de um folheto tive a mesmíssima dúvida e fui pesquisar no Google. Encontrei a página do professor Paulo Hernandez que trazia uma explicação muito clara a qual transcrevo aqui no blog Coizaradas. Veja a explicação no site:

"Freqüentemente, confunde-se "a" com "há", mas não há razão para isso - embora sejam homônimas (têm a mesma pronúncia) -, pois são palavras com uso bem distinto.

Neste contexto, "a" é preposição e indica distância a percorrer a contar de determinado ponto. Portanto, o cabível é "Daqui a 50 km", que equivale a "cinqüenta quilômetros a contar daqui". Outro exemplo: "Daqui a 10 km, você encontrará um posto de gasolina".

Quando se quer expressar noção de tempo futuro, recorre-se novamente à preposição "a". Assim, "Daqui a cinco anos, Vanessa estará uma bela moça", "Como estará São Paulo daqui a 100 anos?" e "Estávamos a 15 minutos do começo da sessão quando o presidente anunciou seu cancelamento". (Neste caso, "a" indica tempo futuro a partir de certo momento ocorrido no passado.)

"Há" é flexão do verbo haver e usa-se para expressar noção de tempo passado. Assim, dizemos: "Há dois anos que moro aqui" ou "Saíram de Goiânia há 23 anos". Nestes casos, "há" pode ser substituída por "faz": "Faz dois anos que moro aqui" e "Saíram de Goiânia faz 23 anos".

"Há" também é usada para indicar distância percorrida: "A entrada para Caldas Novas ficou há 20 km".

Em resumo
· Há - Tempo passado e distância percorrida: "Há 30 anos = Faz 30 anos" e "Há 30 km".
· A - Tempo futuro e distância a percorrer: "Daqui a 30 anos" e "Daqui a 30 km". "

Espero que possa ajudar a outros como ajudou a mim. Quem quiser ver mais dicas legais acessa o site do professor Paulo Hernandez aqui.
Você sabe quem faz as vozes dos personagens de Shrek?


A resposta:

• Mike Myers: Shrek
• Eddie Murphy: Burro
• Cameron Diaz: Princesa Fiona
• Julie Andrews: Rainha Lillian
• Antonio Banderas: Gato de Botas
• Cody Cameron: Pinóquio/Os três porquinhos
• John Cleese: Rei Harold
• Rupert Everett: Príncipe Charmoso
• Eric Idle: Merlin
• Justin Timberlake: Príncipe Artie
• Susan Blakeslee: Rainha má
• Larry King: Doris
• John Krasinski: Lancelot
• Ian McShane: Capitão Hook
• Maya Rudolph: Rapunzel
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