sábado, 10 de março de 2012


Duas loiras estavam num prédio pegando fogo, elas vão pra uma janela e gritam:
- Socorro!!
Uma vira-se para outra e diz:
-Vamos gritar juntas.
-1,2,3,… JUNTAS!!!

Um português foi a um concurso na televisão e o apresentador pergunta-lhe:
- Com certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Portugal?
Após alguns minutos de reflexão, o português responde:
- Todos, todos eu não sei não...

Paciente: - Doutor, como eu faço para emagrecer?
Doutor: - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
Paciente: - Quantas vezes, doutor?
Doutor: - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

O português estava lavando seu carro sossegado quando de repente apareceu a vizinha loira. Ela abriu a caixa de correio e viu que não tinha nada dentro e voltou para casa de repente ela volta, e continua constantemente…e o português pergunta:
- O amiga porque você esta tão nervosa e impaciente?
A loira responde:
- Porque o meu computador esta dizendo que eu tenho um monte de mensagens no correio.

Num ônibus uma senhora começou a gritar:
– Ladrão! Ladrão! Roubou meu porta-moedas!
Os outros passageiros vem acudi-la e perguntam:
 – Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui – diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
– Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão?
– Sentir...  eu senti… mas pensei que era com boas intenções.

Era uma vez dois portugueses na Inglaterra. Eles não sabiam falar inglês, mas como estavam com muita sede foram a um bar e pediram duas cervejas. Como eles não sabiam patavinas de inglês, lá tentaram desenrolar a língua e foram ao balcão:
Tobias: Eu, quero duas cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
Barman: What?
Tobias: Eu disse que quero duas cervejas, uma para mim e outra para o meu amigo.
Barman: What?
O inglês sem entender nada....
Zé: - Ó Tobias senta-te lá, eu trato disto
Zé: Como o meu colega disse, nós queremos duas cervejas, uma para mim e outra para o meu amigo TOBIAS
O barman: Oh, two beers! ok

Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?

Era uma patricinha tão convencida, tão convencida, mas tão convencida, que um dia o namorado disse:
- Vai acontecer uma manifestação por Timor.
Ela respondeu:
- Uma manifestação por mim mor?

Durante as invasões francesas, um convento é invadido por tropas francesas, que roubam e violentam as freiras. No meio da confusão, ouve-se uma freira implorando que não façam mal à madre superiora, que já tem oitenta anos. A Madre ouviu e discordando gritou:
- Nem pensar, guerra é guerra! Guerra é guerra!.

Os gêmeos Teo e Tim estavam saltando na cama, mas com o peso partiram a sua cama ao meio.
-Vocês estão de castigo durante duas semanas.
-Oh, não e justo, eu estava no ar quando a cama se partiu!

-Avozinho, não queres que te traga os óculos?
-Para que? Apesar de tudo, ainda não preciso deles para ver televisão.
-Precisas, avozinho, porque já há meia hora que estás a olhar para o forno…

O professor diz aos alunos:
-Anotem no carderno: “O corpo humano tem 206 ossos”.
O menino Joãozinho salta da cadeira.
-Uau! Espero que o meu cachorro nunca saiba disso!

Um maluco levanta um dedo na frente da cara e pergunta ao médico:
-O que o senhor vê, doutor?
-Um dedo
O maluco aproxima mais o dedo da cara e ri:
-Estou bem escondido, hem!???

Um caracol ia atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou na emergência do hospital, perguntaram-lhe o que é que tinha acontecido:
-Como é que vou saber? Foi tudo tão rápido!!!!!

Vira-se o professor para a turma e diz quem for burro fique em pé.
Todos se sentaram menos o Joãozinho e o professor pergunta lhe:
- Joãozinho, você se considera burro?
E o Joãozinho responde:
-Não professor, foi só para o senhor não ficar em pé sozinho!!

P: Como se diz “sogra” em chinês?
R: Sóstrova

P: Qual é a diferença entre uma loira esperta e o abominável homem das neves?
R: O abominável homem das neves já foi visto algumas vezes…

Vai uma mulher a livraria…
Olhe, queria um livro, por favor!
-Muito bem. Qual o título do livro?
-“Coma bem e emagreça”.
-Hmmm… vamos procurar na seção ficção...

Estava o menino Joãozinho a falando com uma amiga, e na hora de se despedirem, a menina diz:
- Me liga !
E ai Joãozinho responde…
- Onde está a tomada ?

Um homem é parado pela polícia depois de atropelar quatro pessoas.
O polícia pergunta-lhe: “Você está louco? Acabou de atropelar quatro pessoas!”
O homem responde: “E qual é o limite permitido?”
Um gago tirando com um careca.
Gago: “Qqqqquannttttoooo dddddinnnnheirrrooo ggggassssta nnnnnoooo ccccaaaabbbeeellllellleeirrrrooo?”
Careca: “Menos do que você no celular.”

Um assaltante principiante vai assaltar um banco. Entra e abre o 1º cofre…
1º Cofre: – O quê??? Um iogurte?? GLup, glup, glup.
Bem, vou continuar em busca do dinheiro.
2º Cofre: – Outro iogurte??? Glup, glup…
3ºCofre: – Já estou farto de iogurtes.
Vou-me embora… Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!.

Secretaria, marque-me uma reunião para Sexta
- Sr. Ministro, Sexta é com X ou com S ?
- Sua anta!!  Sexta é com…com....  Marque para quinta !

Sabem onde é que um elefante se esconde bem?
Atrás de um moranguinho. Você já viu algum elefante atrás de um moranguinho?
Não?! Viu como ele se esconde bem??

Pergunta a médica:
– A senhora deveria discutir sua relação como marido e uma boa hora é após as relações sexuais. O que achas?
– Se estou bem disposta e tenho um telefone por perto, falo sim!!.

Estava um velhinho engatinhando, chega uma pessoa perto dele pergunta:
– O senhor perdeu alguma coisa?
– Perdi sim, meu chicle!
– Então e o senhor está aqui engatinhando há tanto tempo por causa de um chicle velho? Que importância pode ter um chiclé? –
- É que ele tem minha dentadura presa nele!!

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

O Manoel entra no restaurante e pede:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
O atendente pergunta:
– Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste?
Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!.

O polícia manda parar a  loira, aproxima-se do carro e diz:
- Vou ter que te autuar; a senhora vinha a 220 quilômetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

Um estudo recente conduzido pela UFFFFHH mostrou que cada brasileiro caminha em média 440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação ABCDEF revelou que, em média, o brasileiro bebe 26 litros de cachaça por ano.
Conclusão: Isso significa que o brasileiro, em média, gasta 5,9 litros a cada 100 km, ou seja… é econômico!
Afinal, nem tudo está mal, neste país!.

Uma mulher foi a uma loja comprar uma camisola de lã. Quando saiu reparou que numa outra loja da mesma rua havia uma camisola igual, mas mais barata. Voltou há loja e falou com a funcionária da loja:
- Desculpe, mas na outra loja, há uma camisola igual e muito mais barata!
- Mas minha senhora, esta é de lã virgem.
- Por este preço, eu não quero saber o que as ovelhas fazem à noite!!!!.

Um cigano, no tribunal:
- Eu não o matei,senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei uns cascudos na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me ferrar!!
Joãozinho encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo ?
- Vou muito mal !
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu ?
- Minha mãe morreu na semana passada !
- Não diga ! Meus sentimentos! O que é que ela tinha ?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no bairro !

O que uma impressora disse para outra?
- Essa folha é sua ou é impressão minha

- Sr. doutor! O meu pai bate na minha mãe, a minha mãe é uma bêbada, o meu irmão está preso, a minha irmã droga-se e o meu cão tem raiva. Tudo na minha vida se volta pro negativo !!
- Ora, deve haver alguma coisa positiva na sua vida!
- É sim, doutor… o teste da AIDS!.

Dois gêmeos conversavam dentro de uma barriga. Dizia o primeiro:
- Será que existe vida depois do parto?
- Não sei. Nunca ninguém voltou para contar…



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