sábado, 10 de março de 2012


Duas loiras estavam num prédio pegando fogo, elas vão pra uma janela e gritam:
- Socorro!!
Uma vira-se para outra e diz:
-Vamos gritar juntas.
-1,2,3,… JUNTAS!!!

Um português foi a um concurso na televisão e o apresentador pergunta-lhe:
- Com certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Portugal?
Após alguns minutos de reflexão, o português responde:
- Todos, todos eu não sei não...

Paciente: - Doutor, como eu faço para emagrecer?
Doutor: - Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.
Paciente: - Quantas vezes, doutor?
Doutor: - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

O português estava lavando seu carro sossegado quando de repente apareceu a vizinha loira. Ela abriu a caixa de correio e viu que não tinha nada dentro e voltou para casa de repente ela volta, e continua constantemente…e o português pergunta:
- O amiga porque você esta tão nervosa e impaciente?
A loira responde:
- Porque o meu computador esta dizendo que eu tenho um monte de mensagens no correio.

Num ônibus uma senhora começou a gritar:
– Ladrão! Ladrão! Roubou meu porta-moedas!
Os outros passageiros vem acudi-la e perguntam:
 – Mas onde é que tinha o porta-moedas?
-Aqui – diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio.
– Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão?
– Sentir...  eu senti… mas pensei que era com boas intenções.

Era uma vez dois portugueses na Inglaterra. Eles não sabiam falar inglês, mas como estavam com muita sede foram a um bar e pediram duas cervejas. Como eles não sabiam patavinas de inglês, lá tentaram desenrolar a língua e foram ao balcão:
Tobias: Eu, quero duas cervejas uma para mim, e outra para o meu amigo.
Barman: What?
Tobias: Eu disse que quero duas cervejas, uma para mim e outra para o meu amigo.
Barman: What?
O inglês sem entender nada....
Zé: - Ó Tobias senta-te lá, eu trato disto
Zé: Como o meu colega disse, nós queremos duas cervejas, uma para mim e outra para o meu amigo TOBIAS
O barman: Oh, two beers! ok

Uma loira telefona para o Pai Natal:
- Eu queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor Próprio, podia chamar o Pai Natal?

Era uma patricinha tão convencida, tão convencida, mas tão convencida, que um dia o namorado disse:
- Vai acontecer uma manifestação por Timor.
Ela respondeu:
- Uma manifestação por mim mor?

Durante as invasões francesas, um convento é invadido por tropas francesas, que roubam e violentam as freiras. No meio da confusão, ouve-se uma freira implorando que não façam mal à madre superiora, que já tem oitenta anos. A Madre ouviu e discordando gritou:
- Nem pensar, guerra é guerra! Guerra é guerra!.

Os gêmeos Teo e Tim estavam saltando na cama, mas com o peso partiram a sua cama ao meio.
-Vocês estão de castigo durante duas semanas.
-Oh, não e justo, eu estava no ar quando a cama se partiu!

-Avozinho, não queres que te traga os óculos?
-Para que? Apesar de tudo, ainda não preciso deles para ver televisão.
-Precisas, avozinho, porque já há meia hora que estás a olhar para o forno…

O professor diz aos alunos:
-Anotem no carderno: “O corpo humano tem 206 ossos”.
O menino Joãozinho salta da cadeira.
-Uau! Espero que o meu cachorro nunca saiba disso!

Um maluco levanta um dedo na frente da cara e pergunta ao médico:
-O que o senhor vê, doutor?
-Um dedo
O maluco aproxima mais o dedo da cara e ri:
-Estou bem escondido, hem!???

Um caracol ia atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou na emergência do hospital, perguntaram-lhe o que é que tinha acontecido:
-Como é que vou saber? Foi tudo tão rápido!!!!!

Vira-se o professor para a turma e diz quem for burro fique em pé.
Todos se sentaram menos o Joãozinho e o professor pergunta lhe:
- Joãozinho, você se considera burro?
E o Joãozinho responde:
-Não professor, foi só para o senhor não ficar em pé sozinho!!

P: Como se diz “sogra” em chinês?
R: Sóstrova

P: Qual é a diferença entre uma loira esperta e o abominável homem das neves?
R: O abominável homem das neves já foi visto algumas vezes…

Vai uma mulher a livraria…
Olhe, queria um livro, por favor!
-Muito bem. Qual o título do livro?
-“Coma bem e emagreça”.
-Hmmm… vamos procurar na seção ficção...

Estava o menino Joãozinho a falando com uma amiga, e na hora de se despedirem, a menina diz:
- Me liga !
E ai Joãozinho responde…
- Onde está a tomada ?

Um homem é parado pela polícia depois de atropelar quatro pessoas.
O polícia pergunta-lhe: “Você está louco? Acabou de atropelar quatro pessoas!”
O homem responde: “E qual é o limite permitido?”
Um gago tirando com um careca.
Gago: “Qqqqquannttttoooo dddddinnnnheirrrooo ggggassssta nnnnnoooo ccccaaaabbbeeellllellleeirrrrooo?”
Careca: “Menos do que você no celular.”

Um assaltante principiante vai assaltar um banco. Entra e abre o 1º cofre…
1º Cofre: – O quê??? Um iogurte?? GLup, glup, glup.
Bem, vou continuar em busca do dinheiro.
2º Cofre: – Outro iogurte??? Glup, glup…
3ºCofre: – Já estou farto de iogurtes.
Vou-me embora… Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!.

Secretaria, marque-me uma reunião para Sexta
- Sr. Ministro, Sexta é com X ou com S ?
- Sua anta!!  Sexta é com…com....  Marque para quinta !

Sabem onde é que um elefante se esconde bem?
Atrás de um moranguinho. Você já viu algum elefante atrás de um moranguinho?
Não?! Viu como ele se esconde bem??

Pergunta a médica:
– A senhora deveria discutir sua relação como marido e uma boa hora é após as relações sexuais. O que achas?
– Se estou bem disposta e tenho um telefone por perto, falo sim!!.

Estava um velhinho engatinhando, chega uma pessoa perto dele pergunta:
– O senhor perdeu alguma coisa?
– Perdi sim, meu chicle!
– Então e o senhor está aqui engatinhando há tanto tempo por causa de um chicle velho? Que importância pode ter um chiclé? –
- É que ele tem minha dentadura presa nele!!

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

O Manoel entra no restaurante e pede:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
O atendente pergunta:
– Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste?
Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s!!!.

O polícia manda parar a  loira, aproxima-se do carro e diz:
- Vou ter que te autuar; a senhora vinha a 220 quilômetros por hora!
- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

Um estudo recente conduzido pela UFFFFHH mostrou que cada brasileiro caminha em média 440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação ABCDEF revelou que, em média, o brasileiro bebe 26 litros de cachaça por ano.
Conclusão: Isso significa que o brasileiro, em média, gasta 5,9 litros a cada 100 km, ou seja… é econômico!
Afinal, nem tudo está mal, neste país!.

Uma mulher foi a uma loja comprar uma camisola de lã. Quando saiu reparou que numa outra loja da mesma rua havia uma camisola igual, mas mais barata. Voltou há loja e falou com a funcionária da loja:
- Desculpe, mas na outra loja, há uma camisola igual e muito mais barata!
- Mas minha senhora, esta é de lã virgem.
- Por este preço, eu não quero saber o que as ovelhas fazem à noite!!!!.

Um cigano, no tribunal:
- Eu não o matei,senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei uns cascudos na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me ferrar!!
Joãozinho encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo ?
- Vou muito mal !
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu ?
- Minha mãe morreu na semana passada !
- Não diga ! Meus sentimentos! O que é que ela tinha ?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no bairro !

O que uma impressora disse para outra?
- Essa folha é sua ou é impressão minha

- Sr. doutor! O meu pai bate na minha mãe, a minha mãe é uma bêbada, o meu irmão está preso, a minha irmã droga-se e o meu cão tem raiva. Tudo na minha vida se volta pro negativo !!
- Ora, deve haver alguma coisa positiva na sua vida!
- É sim, doutor… o teste da AIDS!.

Dois gêmeos conversavam dentro de uma barriga. Dizia o primeiro:
- Será que existe vida depois do parto?
- Não sei. Nunca ninguém voltou para contar…



Algumas fotos dispensam comentários.... mas se você quiser comentar a postagem, fique à vontade.


























sexta-feira, 9 de março de 2012


Sim, algumas dessas comidas são um exagero de tamanho e de calorias, outras são muito bonitas para serem devoradas....


 Olha esse bolo... que perfeito!!

Em quatro anos eu como isso aí de arroz...










E que tal uns biscoitinhos em forma de rato?

uma pizza com uma obra de arte Mortal Kombat de queijo?


Eu comeria...




Quem será que vence?

Olha só a ideia...

Vamos colocar nossos idosos nas cadeias e os delinquentes fechados nas ''casas de repouso''.

-Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a uma ducha, lazer, passeios. Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a louça, arrumar a casa, lavar roupa etc..
 -Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.
-Estariam permanentemente acompanhados.
-Teriam refeições quentes e a toda hora.
-Não teriam que pagar pelo seu alojamento.
-Teriam direito a vigilância permanente por vídeo e receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência sem qualquer pagamento.
-Suas camas seriam mudadas duas vezes por semana e a roupa lavada e passada com regularidade.
-Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência diretamente em mão.
-Teriam um local pra receberem a família ou outras visitas.
-Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física /espiritual.
-Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formadores, instalações e equipamento gratuitos.
-Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupas e produtos de higiene pessoal.
E o salário que é mandado para a família dos presos, iria para a família do idoso (R$ 860,00).
-Teriam assistência jurídica gratuita.
-Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.
 -Acesso a leitura, computador, televisão, rádio, celulares e chamadas telefônicas na rede fixa.
-Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Anistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.
-O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.
-Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos.

Por outro lado, na casa dos idosos...
-Os delinquentes viveriam numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.
-Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.
-Teriam que tratar da própria roupa.
-Viveriam sós e sem vigilância.
-Esquecer-se-iam de comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.
-De vez em quando seriam assaltados ou até sofreriam agressões por parte de terceiros.
-Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.
-As instituições e os políticos não lhes dariam qualquer importância ou assistência.
-Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.
-Não teriam ninguém a quem se queixar.
-Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha.
-Passariam frio no Inverno porque não teriam aquecimento.
-O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas.

Digam se desta forma não haveria mais justiça para todos e os contribuintes

Não se esqueçam!
O salário de R$ 860,00, é melhor do que a aposentadoria que os velhinhos que trabalharam por longos anos da sua vida, recebem hoje.

Um dia nós todos vamos ficar velhos.
DIREITOS HUMANOS ? Só prus manus, véi !!!

quarta-feira, 7 de março de 2012

Quando os pais veêm os filhotes crescendo, ficam fantasiando e imaginando o que o futuro os reserva, que profissão eles seguirão. Será o meu bebê uma bailarina, um padre, um lutador de boxe?

Pensando nisso, o fotógrafo e designer francês de nome Little (?), que trabalha com o codinome Monday, Monday (??????), trabalha num projeto chamado "Un jour, mon enfant tu seras..." ( Um dia, meu bebê será...) onde fotografa crianças com roupinhas de várias profissões. Uma gracinha, como diria a Hebe!!











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