sábado, 28 de fevereiro de 2015

As vezes para preservar as relações somos praticamente forçados a contar uma mentirinha, ou omitir alguns acontecimentos irrelevantes, que poderiam causar grandes estragos na nossa vida pessoal ou profissional, mas essas trinta mentiras aqui listadas já são clássicas e se tornaram chavão. Dá uma olhada e você vai acabar concordando:

1ª - ADVOGADO - Esse processo é super rápido.
2ª - AMBULANTE - Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.
3ª - ANFITRIÃO - Já vai? Ainda é cedo !!!
4ª - ANIVERSARIANTE - Presente? Sua presença é mais importante.
5ª - BÊBADO - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6ª - CASAL SEM FILHOS - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7ª - CORRETOR DE IMÓVEIS - Logo colocarão: água, luz e telefone.
8ª - DELEGADO - Tomaremos providências.
9ª - DENTISTA - Não vai doer nada.
10ª - DESILUDIDA - Não quero mais saber de homem.
11ª - DEVEDOR - Amanhã, sem falta eu te pago!
12ª - ENCANADOR - É muita pressão que vem da rua.
13ª - FILHA DE 17 ANOS - Dormi na casa de uma colega.
14ª - FILHO DE 18 ANOS - Antes das 11 estarei de volta.
15ª - GERENTE DE BANCO - Temos as taxas mais baixas do mercado.
16ª - INIMIGO DO MORTO - Era um bom sujeito.
17ª - JOGADOR DE FUTEBOL - Vamos continuar trabalhando e forte.
18ª - LADRÃO - Isso aqui foi o homem que me deu.
19ª - MECÂNICO - É o carburador
20ª - MUAMBEIRO - Tem garantia de fábrica.
21ª - NAMORADA - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei ...
22ª - NAMORADO - Você foi realmente a única mulher que eu amei.
23ª - NOIVO - Casaremos o mais breve possível!
24ª - ORADOR - Apenas duas palavras ...
25ª - POBRE - Se eu fosse rico dava dinheiro para todo mundo ...
26ª - RECÉM-CASADO - Até que a morte nos separe.
27ª - SAPATEIRO - Depois alarga no pé.
28ª - SOGRA - Em briga de marido e mulher não me meto.
29ª - VAGABUNDO - Há 3 anos que procuro trabalho e não acho.
30ª - VENDEDOR DE CARRO USADO: Esse é filé, nunca bateu!
31ª - EU - Esta é a última postagem que faço.

Tive que pôr essa também:
32ª - JUIZ - Só levei o Porsche para guardar na minha garagem!

Algumas da Dilma:
1ª:  Não vai aumentar o preço da energia elétrica
2ª:  Não vai aumentar o preço dos combustíveis
3ª:  Não vai aumentar a carga tributária
4ª:  Não vamos sofrer blackouts de luz
5ª:  Vamos acabar com a corrupção
7ª:  A inflação vai estar sob controle no meu governo
8ª:  Fizemos uma campanha eleitoral limpa e honesta
9ª:  O trem bala será uma realidade até 2014
10ª: A culpa é do FHC

E você pode completar o rol de mentiras, mete bronca aí nos comentários!
Toda criança já ouviu aquela frase de mãe: "Pare de brincar com a sua comida!" Porque mães são todas iguais, só mudam de endereço. Então desobedeça sua mãe e brinque (só um pouco) com sua comida. Aqui vai um lote de idéias malucas que se pode fazer com comidas e frutas...














Conhecido por suas estruturas impossíveis, o artista gráfico holandês, M.C. Escher criava realidades virtuais em seus trabalhos:

Como escadas que sobem e descem simultaneamente, quebra-cabeças com desenhos, ilusões de ótica.


Parte dessas ilusões é revelada numa animação computadorizada que pode ser vista em seu site oficial http://www.mcescher.com/ em inglês.
No site é possível conhecer alguns desenhos e ler uma breve biografia do artista. Mas quem quiser informações mais detalhadas terá que visitar o site World of Escher http://www.worldofescher.com/ também em inglês.




Além das obras, há uma série de histórias curiosas, como a que envolve o cantor Mick Jagger. De acordo com o site, o músico tinha uma grande admiração pela obra de Escher e certa vez, escreveu uma carta ao artista gráfico, pedindo que ele ilustrasse um disco dos Rolling Stones. Escher dispensou o trabalho dizendo que já havia assumido outros compromissos e que não teria tempo. O fato é que, além de não ser fã de rock, pois era notória a admiração que Escher tinha por música clássica, especialmente Bach, o artista não gostou nada da intimidade com que o cantor o tratou. Insistente, Jagger ainda pediu a autorização para usar um desenho de Escher na capa de um disco. Não Conseguiu. Mas que tentou...tentou....

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2015

A famosa frase “entre sem bater” tem uma história: um dia, por motivos políticos, entraram uns policiais no escritório do Barão de Itararé e lhe desceram a porrada “para ele aprender a ser mais respeitoso com as autoridades”. No dia seguinte, usando de inteligente duplo sentido, ele pôs o aviso na porta.

SEJA BEM VINDO, ENTRE SEM BATER!

Ele também usava o pseudônimo de Aporelly, mistura de Apparício com Torelly, e Barão de Itararé é uma gozação em que ele criou um título nobiliárquico em cima de uma batalha que não aconteceu.



Frases impagáveis do Barão de Itararé

- O uísque é uma cachaça metida a besta.
- O que se leva desta vida é a vida que a gente leva.
- A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota o que vai fazer.
- Os homens nascem iguais, mas no dia seguinte já são diferentes.
- Dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.
- A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.
- Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.
- Não é triste mudar de idéias, triste é não ter idéias para mudar.
- Mantenha a cabeça fria, se quiser idéias frescas.
- O tambor faz muito barulho, mas é vazio por dentro.
- Genro é um homem casado com uma mulher, cuja mãe se mete em tudo.
- Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.
- De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo.
- Quem dá aos pobres ou empresta, adeus.
- Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
- O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente, se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.
- Tudo seria fácil, se não fossem as dificuldades.
- A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.
- Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.
- Precisa-se de uma boa datilógrafa. Se for boa mesmo, não precisa ser datilógrafa.
- O fígado faz muito mal à bebida.
- O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso.
- A alma humana, como os bolsos da batina de padre, tem mistérios insondáveis.
- Eu Cavo, Tu Cavas, Ele Cava, Nós Cavamos, Vós Cavais, Eles Cavam. Não é bonito, nem rima, mas é profundo…
- Tudo é relativo: o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.
- Nunca desista do seu sonho. Se acabou numa padaria, procure em outra!
- Devo tanto que, se eu chamar alguém de “meu bem”, o banco toma!
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta…
- Tempo é dinheiro. Paguemos, portanto, as nossas dívidas com o tempo.
- As duas cobras que estão no anel do médico significam que o médico cobra duas vezes, isto é, se cura, cobra, e se mata, cobra.
- O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim, afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.
- Em todas as famílias há sempre um imbecil. É horrível, portanto, a situação do filho único.
- Negociata é um bom negócio para o qual não fomos convidados.
- Quem não muda de caminho é trem.
- A moral dos políticos é como elevador: sobe e desce. Mas em geral enguiça por falta de energia, ou então não funciona definitivamente, deixando desesperados os infelizes que confiam nele.
- Quem ama o feio é porque o bonito não aparece
- O Brasil é feito por nós. Está na hora de desatar esses nós.
- Pobre quando come frango,um dos dois está doente.
- A sombra do branco é igual a do preto.
- A pessoa que se vende sempre recebe mais do que vale.
- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer,
- Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco da vida se acontecesse com você.

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2015

Para que sonha em pôr na garagem uma moto esportiva, clássica ou street e não quer pagar os olhos da cara, esse site oferece motos usadas muito, mas muito baratas mesmo. Só que tem um pequeno detalhe: a loja fica em Minesotta, nos Estados Unidos. 



Esse é o endereço das usadas.  Simply Street Bikes/ Used

Dá uma olhada nesses preços: 











Agora compara nossos ganhos com os deles... é de chorar.
No feriado de carnaval eu a minha mulher fomos no shopping em Lajeado para comprar dois novos telefones. Depois de muita pesquisa, levando em conta necessidade, usabilidade e também preço, optamos por comprar pela internet dois Nokia Lumia 530. É um smartphone barato, simples, com Windows 8, câmera de 5MP, processador 1.2 mhz e 512 Mb de Ram... Bem bom pra que só usa pra telefonar mesmo. 

Compramos das Lojas Colombo (www.colombo.com.br) que tem sede em Farroupilha (RS) e o CD deve ser em Porto Alegre (RS), encomendado na terça de noite, na sexta á tarde já estava em nossas mãos. Muito rápido e muito fácil.... e valor abaixo de muitos outros sites pesquisados.

Na sexta-feira à noite, minha mulher foi trocar a capa para ficar diferente do meu e adivinha... ? Quebrou a tela touch com a unha... ! Que decepção! Meu Nokia C3 podia passar um caminhão em cima e nem riscava. Levado para assistência, descobri o motivo do preço ser mais baixo nesse modelo: a tela touch não é mais fabricada e a troca por similares vai custar 80 reais a mais do que o preço pago pelo aparelho.... Porque não comprei o SONY E1, que fiquei tão tentado? Se arrependimento matasse....
 Novo para os brasileiros, porque o Chevrolet Spark é fabricado desde 2009 na Coréia do Sul, na província de Changwon. E as as fofocas do mundo automotivo dizem que ele poderia vira ao Brasil substituindo o Celta. Mas seria essa geração ou a nova prometida pela fabricante em meados de 2015?


E o Sonic, também fabricado em Bupyeong, perto de Seoul, também vai sofrer algumas mudanças no visual, estava prometido para esse ano, mas a Chevrolet adiou para 2016...

A frente do Sonic é moderna e bonita, mas a traseira é bastante discutível.
Enquanto na Alemanha, o marido de Angela Merkel ( primeira-ministra) dispensa 'carona' em avião oficial e viaja separadamente. O marido teria que pagar o equivalente a R$ 3 mil para embarcar junto. Com fama de poupador compulsivo, ele achou uma passagem bem mais em conta em uma companhia de baixo custo

É assim que funciona nos chamados países nórdicos: Noruega, Finlândia, Suécia e Dinamarca. E também na Alemanha.

Não é só o primeiro-ministro que está sujeito a essas regras. Nos países nórdicos e na Alemanha, nenhum filho, marido ou mulher de parlamentar tem direito a passagem aérea ou de trem paga pelos cofres públicos. Pegar carona em avião de empresários, então, nem pensar. A pena pode chegar a uma suspensão ou até a perda do mandato.

E no Brasil? Mais e mais mordomias às custas do suor do povo que trabalha. Agora as esposas dos excelentíssimos deputados também viajam de graça! O que mais falta?
Sempre tive o maior respeito pelo motorista de caminhão. Uma vida sofrida, sem feriados, dormindo na boléia, tomando banho em postos de gasolina, fazendo comida na caixa, longe da família por semanas a fio e ainda o perigo de assaltos e roubos nas estradas. Agora eles são o motivo de orgulho para todas as pessoas que não suportam mais tantos desmandos e descontroles do governo. Tem que parar SIM! E deixar faltar tudo! Sem choque não há mudança.
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