sábado, 5 de fevereiro de 2011

Quem me conhece sabe que sou um tanto radical em algumas coisas....

Não gosto de música de modinha (o que são aquelas novas músicas que a galera curte com um zumbido de abelha no fundo?!! um lixo!!.) Na rua onde moro, passam os Golf's e os Astra's reluzindo de novos, às 2 horas da madrugada com música do tipo batidão a todo volume que chega a tremer os vidros do terceiro andar. Isso deduz que dinheiro não é sinal de boa educação e que os pais deveriam ensinar a seus filhinhos que ele não são as criaturas mais importantes do planeta e que respeito é bom para todos.

Acho as mulheres frutas (fora a Camila Pitanga) ou as super saradas e musculosas que vivem pra pegar pagodeiros e jogadores de futebol (que incrivelmente ainda caem na delas...) pessoas fúteis e sem noção.

Não gosto de carnaval, nunca fui num baile nem num desfile.
Não gasto um minuto ouvindo música sertaneja de qualquer tipo. (As antigas até dava pra ouvir, bebendo umas cervejinhas no bar)

Você deve estar pensando: "Nossa, esse cara deve ser muito chato!"

Digo que não é esse o caso. Só que chega uma idade que a gente desenvolve um senso crítico mais apurado e não suporta tanta banalidade na tv e tanta porcaria tocando nas FM's.

O que importa hoje é atingir o grande público, a massa consumidora e vender. Que se dane o bom senso, a qualidade musical, a arte, a formação cultural, o desenvolvimento de um senso crítico. Se as gravadoras enxergam a possibilidade de um artista vender e gerar muitos lucros, ele vai pro programa do Faustão , pro Gugu (tudo pago, claro) e mentem descaradamente que já vendeu milhares de discos.... pura lorota.

No próximo verão, vem outro grande "artista" com seu grande "sucesso" até que a fórmula se esgote e sua falta de talento venha à tona.

E por aí vão os "rebolations" da vida.

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Esse blog tá virando um baú de coisas antigas... aí mais um lote de propagandas dos anos 80...

E pra fechar um grande sucesso dos anos 70, quase 80:
The hall of Mirrors do Kraftwerk.
Essa música ficou conhecida no Brasil por ser a trilha sonora de uma propaganda dos calçados Starsax, onde um carinha caminhava nos trilhos de trem com essa música no fundo.
Lembra? Não?! Nadinha mesmo? Então olha o clip e puxa lá do fundo da memória.

Puxa eu to ficando velho.....
Se você não viveu numa lua de Júpiter nos últimos 70 anos, você já ouviu falar dos carros super esportivos da Ferrari, Porsche, BMW, Audi ou Lamborghini.

Mas e os Koenigsegg? Você conhece? Eu conheci há não muito tempo e fiquei deslumbrado com os foguetes...

Koenigsegg Automotive AB é uma montadora sueca de modelos de alta performance originalmente baseada em Olofström, tendo mudado posteriormente para Margretetorp, nos arredores de Ängelholm. Na fábrica em Margretetorp aconteceu um incêndio, então eles se mudaram para a antiga base militar F10, também na comuna de Ängelholm.




Os carros tem suas particularidades como cores internas um pouco extravagantes e essa alavanca de marchas de gosto duvidoso... seria inspirado na Kombi?


Só pra ter uma ideia do que são os carros da marca, veja detalhes do modelo CCXR:

O Koenigsegg CCXR está equipado com um motor V8 de 4,7 litros em alumínio e é dotado de dois turbo-compressores. O CCXR utiliza Etanol E85 como combustível, levando a que tenha mais de 1000 cavalos de potência (1018 mais precisamente) e 1060 Nm de binário máximo, às 6100 rpm. Estes números permitem, segundo o construtor sueco, uma aceleração dos 0 aos 100 km/h em 2,9 segundos, uma velocidade máxima superior aos 400 km/h e um consumo de 22 litros aos 100. Este modelo tem o valor no mercado em 2010 de 1,6 milhões de euros, tornando-o o carro mais caro do mundo. É pouco?

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

Nasceu no Nepal há anos atrás uma criança com graves deformidades que o faziam parecer um sapo. Ela morreu algumas horas depois e o pai a exibia dentro de uma bacia para centenas de curiosos.


O pai do bebê disse na época que não se importava com a morte do filho, pois não era obra do divino e não gostaria de tê-lo como filho..


E agora? Verdade ou mentira?
Barbados de plantão!! A Barbie Girl existe mesmo.. Se as curvas da moça nessa fotinha já chamaram sua atenção, imagina estudando na mesma sala de aula...


Quem presta atenção no quadro-negro... ou verde ou branco... sei lá....
Calma minha gente, não levem esse título pro lado errado. Essa garota de Tampa na Florida dorme com um tigre de bengala desde que ele nasceu...


A maioria das pessoas imaginam que os tigres durmam nas profundezas das florestas selvagens (ficou bonito isso)... mas tigrinho da foto passa suas noites aconchegado com uma garota de 17 anos de idade, chamada Felicia Frisco. Felicia tem compartilhado sua cama com a Will, um tigre de Bengala desde o dia em que ele nasceu.


"Sempre tem um monte de pelos de tigre no meu nariz e em todo o meu lençol", disse Felicia. "Ele gosta de me lamber muito também", acrescentou. Will, que agora tem seis meses de idade, foi criado em cativeiro pelos pais de Felícia que gerenciam um projeto educacional chamado "O encontro com o Tigre".


Felícia, deixa esse tigre sempre bem alimentado, tá?!

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Vai uma Malzbier aí?

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

60 chances para fazer você sorrir...
1. Escrevi no meu Fusca: "Vendo". Alguém escreveu logo abaixo: "Duvido".
2. Eu sou tão feio que o Bicho Papão conta história minha pra fazer medo no filho dele.
3. Aprendi só mergulhar, voltar pra cima é outra história
4. Tem leite de morcego? Não? Deus é testemunha de que eu queria leite, então bota uma pinga aí! Mussum
5. Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?
6. O cara era tão preguiçoso que a morte falou pra ele "Vamos!" e ele respondeu "Aaaah nããão!". Viveu mais 3 anos...
7. Eu fui preso por nada, é sério! Roubei a carteira de um professor, e adivinhem o que tinha dentro...
8. Fui preso por roubar um banco... E só fui pego por que é muito difícil correr do guarda carregando um banco!
9. Se preguiça desse dinheiro, Eike Batista seria meu funcionário.
10. Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?
11. Cartão de milhagem Hellmann's: Viaje na maionese sem sair do lugar!
12. Ao ler minha mão a cigana achou uma linha meio gozada.
13. Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!
14. G Magazine: Não perca a matéria sobre Pequenas Empresas Grandes Negócios... Saiba como abrir seu negócio na hora do aperto.
15. Se você é realmente tão foda como diz, me diga rápido qual é o diminutivo de "golfinho"?
16. Malandro é vendedor de materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha dinheiro!
17. Eu sempre digo "tapa não educa", mas um soco na cara e uns dois tabefes bem dados coloca qualquer um na linha
18. Safado é fotógrafo de casamento, que trabalha tirando foto da desgraça dos outros.
19. Pornografia: Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e a outra mão sabe-se lá aonde.
20. Uma pulguinha perguntou para outra: Onde você mora? Em São Bernardo e você? Em Pitbull.
21. Eu não sou baixinho, sou compacto. Tudo de bom em pouco espaço.
22. Minha namorada me disse que eu não sou velho, sou apenas um modelo retrô!
23. Deus castiga, mas o que ele fez com você foi sacanagem!
24. Não, eu não iria fazer nada de errado, eu só ia quebrar a cabeça do Quico. Chaves
25. Na Índia a vaca é sagrada, na Europa a vaca é louca, no Brasil a vaca é qualquer amiga mais chegada do seu namorado.
26. Pessoas com asma não são criativas, é muito pouca inspiração.
27. Falar de mim é fácil. Quero ver é sair bonito em uma foto 3x4
28. Eu sou tão feio que quando saio da frente do espelho ele fala "Obrigado".
29. Meu carro é tão pequeno, que se eu sair dele e esquecer de tirar o cinto de segurança, ele vira uma mochila! Bruno Motta
30. Mesmo eu sendo gorda e grande, meu cupido não acerta uma.
31. Não consigo nem jogar Guitar Hero no easy e Deus me põe pra jogar a vida no hard...
32. Metade dos políticos é incapaz, a outra metade é capaz de tudo.
33. Brincalhão é quem colocou o "U" do lado do "I" no teclado. Algumas vezes meu pau me dá dinheiro e o meu pai fica duro.
34. Minha mulher disse que eu estava me tornando um velho safado, então eu disse que não estava ficando velho. Silvio Santos
35. Minha vó foi entregar o DVD na locadora, mas voltou pra casa toda nervosa dizendo que esqueceu de rebobinar!
36. Briguinha de nada entre marido e mulher:
- Você é sempre tão estúpido, ou hoje é uma ocasião especial?
- E eu não sei o que você toma para ficar idiota, mas realmente funciona!
37. Alô você que gosta de beijar o seu cachorro na boca: 5 minutos atrás ele estava lambendo o próprio pênis
38. “Moro onde você passa as férias." Nossa você mora na internet?
39. Quando te vi de longe pensei ser meu amor eterno. Quando te vi de perto... vai ser feia assim lá no inferno!
40. Domingo no Gugu, de volta para minha terra. Se emocione com a família minhoca!
41. Pedi para minha namorada pegar no meu grandão... Ela pegou no meu nariz!
42. Um elefante incomoda muita gente, mas calcinha enfiada na bunda incomoda muito mais.
43. Quem ama o feio, bonito lhe parece", ou seja, o amor é a versão mais antiga que existe do Photoshop
44. Quem nunca disse "piu" bem baixinho quando um dos pais disse que não queria ouvir nenhum "piu" não sabe o que é adrenalina na vida.
45. Metrossexualismo é coisa de viado! Agora deixa eu relaxar em paz porque senão o creme anti-rugas não vai servir de nada.
46. Se você fica excitada quando sentir algo esfregar em você, fazer você suar, ficar coladinho em várias posições? Então toma aqui um vale-transporte e vai pro busão...
47. Falar de mim é fácil, quero ver é pagar as minhas contas.
48. 90% das crianças quando vão tomar banho ensaboam a barriga primeiro, depois ensaboam a barriga, a barriga e por último a barriga.
49. Misturei Activia com Gretchen e tive um Piri piri piripipiri! Aaah uuh!
50. Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!
51. Humor negro é quando a Claudia Leitte canta "levanta, sacode, balança" em pleno o Teleton.
52. Será lançado um filme sobre a vida do Ricky Martin: "EX-MAN"
53. Não entendo essa perseguição com as "mulheres frutas", a Camila Pitanga está na mídia por tanto tempo e ninguém nunca falou nada!
54. Na medida em que o Faustão emagrece, a cabeça cresce!
55. Comi ovo e me atacou o fígado... ainda bem que não comi fígado.
56. Nossa, você arrasou no karaokê... arrasou com a noite de todo mundo.
57. Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.
58. Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!
59. A felicidade bateu em minha porta, mas não atendi pensando que fosse Testemunha de Jeová
60. Eu sou tão feio que quando nasci o médico disse para minha mãe: "Senhora, sinto muito, fizemos de tudo, mas acho que seu filho está vivo!"

Funcionou? Nããooo?!.....Não achou nenhuma engraçada.... Putz... Que fase, hein?!


Então para terminar:

Um ogro perguntou para a mãe: "Mãe, por que somos tão feios?" A mãe respondeu: "Filho, pior é a pessoa que está lendo essa postagem do blog Coizaradas!"

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

O programa do Faustão da rede platinada registrou no último domingo, a pior audiência de sua história de acordo com a coluna Zapping do jornal Agora São Paulo. Até a banda vai sair e vão colocar no lugar um DJ pra diminuir custos. Não é de estranhar que a Globo vem decaindo na audiência.

Se juntar Zorra Total, Turma do Didi, Faustão, os Cara de Pau... sobra o quê? Ah.. tava esquecendo do programa da Regina Casé!!! PELAMORDEDEUS!! Deixei sintonizado no último domingo por 26 segundos no programa e apareceu um grupo de funk que conseguiu repetir a mesma frase 397 vezes seguidas... Não deve existir em todo o universo ritmo pior que o funk carioca. Sério. O funk carioca consegue ser pior que sertanejo universitário que é MUITO chato e MUITO enjoado. Quer ouvir funk original e bom? Procura James Brown, Rick James, Earth, Wind & Fire....

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Agora tá uma época excelente pra economizar energia elétrica. Com o carnaval que se aproxima, com as reprises de programas e do BBB não tem mais desculpas. Desliga essa tv e vai fazer algo mais produtivo.

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Os filmes "A Saga Crepúsculo: Eclipse" e "O Último Mestre do Ar" foram anunciados nesta segunda-feira como os grandes favoritos para a 31ª edição do Framboesa de Ouro, considerada uma paródia do Oscar pela indústria de Hollywood.

As duas produções empataram com nove nomeações o mais negativo do ano cinematográfico de acordo com a Fundação Golden Raspberry Award, que publicou nesta segunda-feira a lista dos indicados.

Os protagonistas de "Crepúsculo" Taylor Lautner e Robert Pattinson receberam indicações na categoria de Pior Ator e Kristen Stewart, também de Crepúsculo, foi nomeada para Pior Atriz, ao lado de Jennifer Aniston ("Caçador de Recompensas"), Megan Fox ("Jonah Hex"), Miley Cyrus ("A Última Música"), e o quarteto feminino de "Sex and the City 2" liderado por Sarah Jessica Parker.
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Fui votar no BBBBBB pra ver quem deveria ser eliminado e não tem a opção TODOS? Pô, não respeitam a opinião dos outros....
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Parabéns a cidade de São Paulo que completa 457 anos. Cidade que é motivo de grande orgulho a todos os brasileiros.
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Depois da incompetência de trazer o Ronaldinho, agora o direção do Grêmio deixa o Jonas sair do time ás vésperas de uma Libertadores. Assim fica difícil torcer...
Os gremistas que tiram sarro do Inter por causa do fracasso no Mundial FIFA perdendo para o Mazembe, estão recebendo uma resposta bem criativa: "MAZ EM B nunca estive" satirizando a época que o arqui rival esteve na série B do Brasileiro.
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Muita gente pelo Brasil afora acha que o gaúcho vive de bombachas. Pois não é. Só em algumas regiões os moradores a usam. Aliás, o gentílico do povo nascido no Rio Grande do Sul é Sul-Rio-Grandense. Gaúcho ou gaucho é peão de estância nascido nos pampas do RS, do Uruguai e da Argentina. Eu mesmo nunca usei e nem usarei bombacha, nem sou grande apreciador de música nativista gaúcha. Só fui num CTG porque minha sobrinha foi 1ª prenda e por curiosidade mesmo.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Você sabe quem faz as vozes dos personagens de Shrek?


A resposta:

• Mike Myers: Shrek
• Eddie Murphy: Burro
• Cameron Diaz: Princesa Fiona
• Julie Andrews: Rainha Lillian
• Antonio Banderas: Gato de Botas
• Cody Cameron: Pinóquio/Os três porquinhos
• John Cleese: Rei Harold
• Rupert Everett: Príncipe Charmoso
• Eric Idle: Merlin
• Justin Timberlake: Príncipe Artie
• Susan Blakeslee: Rainha má
• Larry King: Doris
• John Krasinski: Lancelot
• Ian McShane: Capitão Hook
• Maya Rudolph: Rapunzel
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