sexta-feira, 7 de maio de 2010

Primeiro limpe bem a sua privada;
Jogue bastante shampoo dentro da água da privada;
Agarre firmemente o seu gato e arraste-o até o banheiro;
Num movimento ágil, jogue o gato dentro da privada e feche a tampa.
Talvez você tenha que sentar na tampa para que o gato não fuja.
Dê descarga quatro ou cinco vezes. Isto serve para enxagüar bem o bichano.

Com muito cuidado fique ao lado da privada e abra a tampa.
Certifique-se de que ninguém fique entre a privada e a porta de saída pois o gato vai sair correndo como uma bala!

Ache o gato e veja como ele ficou bem limpinho.
Se não ficou, repita a operação até funcionar.
1) Chegar aos 30 anos de idade sem barriga?
Se aos 30 anos você se preocupa com o fisico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é gay. Mulher gosta de dinheiro". Aquela gostosona dá mais importância ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

2) Pedir caipirinha com adoçante?
Você pede caipirinha com adoçante?...Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe e fica no suco de laranja! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.

3) Chupar um sorvete?
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins, o resto é frescurada!

4) Ter um gato como animal de estimação ?
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo é nojento. Fora o fato de o gato ter frescuras: gato faz pipi e cocô e depois esconde embaixo da terrinha. Entenda isso como se você sempre abaixasse a tampa da privada depois que usa o vaso. Bicho de homem é o cachorro: tá pouco ligando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

5) Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria?
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são pão, café, leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo tipo philadelfia , 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", é sintoma de viadagem.

6) Sair pra dançar?
Que porcaria é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que diz que vai sair pra dançar é viado enrustido.

7) Bebidas com nomes exóticos?
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de quem pega macho! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky e Cerveja ....
Detalhes em copo de homem são , no máximo : limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha são idéias de baitola!

8) Reparar como os outros estão vestidos?
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa de 200 pratas (coisa de metrossexual, ou seja, quase gay) ou sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do posto de gasolina? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele e é até melhor, sobra mais mulher pra você! Seguir conselhos do Ronaldo Ésper pra se vestir também é coisa de fresco!

9) Comer bolo em festa de aniversário ?
Só viado faz isso. Homem que é homem se enche de salgadinhos, bebe pra caralho, vômita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10) Pedir meia porção ou meia dose?
Se tem o nome de porção é porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com " inho", por exemplo:
- Garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito gay!!.

11) Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário vá chorar no ombro da mamãe!!!

E tem mais uma coisa.... se falar mal dessa postagem, não achou nada engraçada, é porque você ... também é fresco!
Uma foto tirada de um certo ângulo muda todo o contexto.... dá uma olhada nessas:





quarta-feira, 5 de maio de 2010

O tempo passa pra todo mundo, isso é uma lei universal e não existe habeas corpus pra ninguém. Quem tem (bastante) dinheiro consegue até camuflar a passagem do tempo, mas os sinais e o espelho não mentem....








Fotos diversas no meio da semana..


Pare de me seguir!!!

Encontre uma figura escondida...
Achou?
......
.....
Eu tava pensando no avião escondido na neve. Ver isso em todo lugar é um sinal de perigo!!!Cuidado!!



Firefox Plug-In

Não deu...

No lugar certo e com uma câmera engatilhada na mão.



É isso aí! Se te oferecerem qualquer porcaria, faça essa cara....

terça-feira, 4 de maio de 2010

APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeça, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Anderson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
- Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...
- (Meia hora depois...)
- Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
- Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
- Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí seu palhaço!? Tava cortando o cabelo?
- Homem 2: Não jacu! Tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu falou pra ele, desbasta na frente e PICA atrás?! Ahahahahahah!!!! Me diz uma coisa: Esse cara sempre acerta teu corte?!!!!Ahahahahah!!!
- Homem 2: É. mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se f****, seu corno! Até mais!
- Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
- Homem 2 sai pensando: Legal esse cara... Gente boa pra caralho...
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