Frases e Piadinhas da sexta-feira

Só pra descontrair um pouco dos stress da semana, umas frases engraçadas...


- Minha mulher diz que eu nunca a ouço. Não tenho certeza, mas eu acho que ela disse isso...sim...
- Todos têm o direito de ser burros, o problema é que alguns abusam e como abusam....
- Não sejam maus com as mulheres. A Natureza trata disto à medida que o tempo passa...
- Tarado é o homem que, depois de 30 anos de casado, ainda transa com a mulher.
- Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio.
- Não existe mulher fácil; o que existe é homem irresistível.
- Aniversário é uma coisa que se comemora a cada ano com menos entusiasmo.
- A mulher tinha uma bunda tão grande que não tinha ânus. Tinha Séculos.
- Há casais que se detestam tanto que não se separam só para um não dar prazer para o outro.
- Herói é aquele que na guerra ou se destaca pelos seus feitos extraordinários ou encontra um jornalista seu amigo.
- Era uma enfermeira tão gorda, mas tão gorda, que, na guerra, além de enfermeira, servia também de trincheira.
- Era tão azarado, que se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.
- A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.
- O espelho é um objeto parecidíssimo com você.
- A prova de que gente velha também pode enxergar bem é que em todas as cartilhas, vovô vê a uva.
- Os anos que uma mulher subtrai da própria idade não são perdidos. Ela os acrescenta à idade de outra mulher.
- Alguns maridos desconfiam tanto da mulher que, antes de abrir o guarda-roupa, costumam bater à porta.
- Fechar os cassinos foi uma boa providência - ninguém precisa saber quem está jogando lá dentro.
- Filho de rico é playboy. Filho de pobre é office-boy.
- Escritor original é aquele que a gente não descobre de quem copiou a obra.
- Era um sujeito muito calmo. Mesmo depois de morto conservou o sangue frio.
- Não era uma mulher, era uma guilhotina: cinco homens perderam a cabeça por sua causa.
- É muito justo que, depois de uma campanha eleitoral tão árdua, os candidatos eleitos queiram passar quatro anos descansando.
- O telefone levou muito tempo para ser inventado. Mas não tanto quanto para ser instalado.

Garoto de rua: Moço, me dá um dinheiro para comprar um pão?
Moço sovina: Não. Se você comer pão agora, não almoça de meio-dia.

- No comunismo você também pode dizer o que pensa. Mas só uma vez.

Quando o dono da casa de flores informou ao freguês que a inscrição na coroa custaria 500 reais, este resolveu logo:
- Pode mandar sem a inscrição mesmo. O defunto é analfabeto.

Os homens mentiriam muito menos - se as mulheres fizessem menos perguntas.

- Era um menino tão mau, mas tão perverso, que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.
- Quem sempre fala a verdade, sempre acaba sendo pego em flagrante.
- Depois da tempestade, sempre vem o Plantão do Jornal Nacional.
- Quem ri por último, não entendeu a piada.
- Não acredito numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso, é capaz de dizer qualquer coisa.
- Escolho os amigos pelo caráter, os conhecidos pela beleza e os inimigos pela inteligência.
- A única diferença entre um amor eterno e uma cantada, é que a cantada dura um pouco mais.
- Ele era tão pão duro que não repartia nem o cabelo ao meio.

Subi numa árvore para ver meu amor passar, quando desci, vi que tinham roubado minha bicicleta.

Um caipira estava sendo julgado por ter molestado uma jovem e o advogado fazia sua defesa:
- O meu cliente não pode ser acusado de molestar a vítima, porque o bigolim dele é uma porcaria! – e pá! deu uma batida lá nele.
– Esse bigolim não é de nada! – e pá outra batida
– Esse bigolim já morreu e não sabe! – pá!
– Esse bigolim não levanta mais nem em pensamento! e pá nele de novo!
Aí o caipira se encolheu e falou:
- Dr., se o senhor continua batendo nele assim, nós vamu perdê a causa.



Um homem de certa idade olha para o seu pinto e filosofa:
“Nascemos juntos, Crescemos juntos, Casamos juntos, Por que tinhas de morrer antes de mim?”

- O amor é cego. Por isso o jeito é ir apalpando.
- Chama-se de herói um sujeito que não teve tempo para fugir.
- Pela maneira como certos sujeitos tocam de ouvido, vê-se logo que são surdos de nascença.
- Marido é um homem que passa a metade da vida procurando uma mulher e a outra metade tentando se livrar dela.
- Vende-se um colchão de casal gasto de um lado só.
- Hoje faz exatamente 15 anos, 4 meses e 27 dias e quatro horas que eu perdi a memória.
- Vou chegar de surpresa dia 15 às 20:00 com o vôo 153.
- Acordo sempre bem- humorado, mas logo verifico que sou casado e tenho que ir para casa.
- Quando a mulher sai do cabeleireiro muda completamente a sua fisionomia, depois a do marido.
- Livro raro é aquele que se empresta e que é devolvido.
- Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim.
- Visitas são aqueles que proporcionam sempre uma satisfação: quando vão embora.
- A pior das sextas feiras ainda é melhor do que as melhores segundas feiras.
- Seja legal com seus filhos. Afinal são eles que irão escolher seu asilo.
- Quero morrer como meu avô. Dormindo. E não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia.

Na verdade nós nunca crescemos. Apenas aprendemos a como nos comportarmos em público.