60 chances para fazer você sorrir...
1. Escrevi no meu Fusca: "Vendo". Alguém escreveu logo abaixo: "Duvido".
2. Eu sou tão feio que o Bicho Papão conta história minha pra fazer medo no filho dele.
3. Aprendi só mergulhar, voltar pra cima é outra história
4. Tem leite de morcego? Não? Deus é testemunha de que eu queria leite, então bota uma pinga aí! Mussum
5. Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?
6. O cara era tão preguiçoso que a morte falou pra ele "Vamos!" e ele respondeu "Aaaah nããão!". Viveu mais 3 anos...
7. Eu fui preso por nada, é sério! Roubei a carteira de um professor, e adivinhem o que tinha dentro...
8. Fui preso por roubar um banco... E só fui pego por que é muito difícil correr do guarda carregando um banco!
9. Se preguiça desse dinheiro, Eike Batista seria meu funcionário.
10. Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?
11. Cartão de milhagem Hellmann's: Viaje na maionese sem sair do lugar!
12. Ao ler minha mão a cigana achou uma linha meio gozada.
13. Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!
14. G Magazine: Não perca a matéria sobre Pequenas Empresas Grandes Negócios... Saiba como abrir seu negócio na hora do aperto.
15. Se você é realmente tão foda como diz, me diga rápido qual é o diminutivo de "golfinho"?
16. Malandro é vendedor de materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha dinheiro!
17. Eu sempre digo "tapa não educa", mas um soco na cara e uns dois tabefes bem dados coloca qualquer um na linha
18. Safado é fotógrafo de casamento, que trabalha tirando foto da desgraça dos outros.
19. Pornografia: Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e a outra mão sabe-se lá aonde.
20. Uma pulguinha perguntou para outra: Onde você mora? Em São Bernardo e você? Em Pitbull.
21. Eu não sou baixinho, sou compacto. Tudo de bom em pouco espaço.
22. Minha namorada me disse que eu não sou velho, sou apenas um modelo retrô!
23. Deus castiga, mas o que ele fez com você foi sacanagem!
24. Não, eu não iria fazer nada de errado, eu só ia quebrar a cabeça do Quico. Chaves
25. Na Índia a vaca é sagrada, na Europa a vaca é louca, no Brasil a vaca é qualquer amiga mais chegada do seu namorado.
26. Pessoas com asma não são criativas, é muito pouca inspiração.
27. Falar de mim é fácil. Quero ver é sair bonito em uma foto 3x4
28. Eu sou tão feio que quando saio da frente do espelho ele fala "Obrigado".
29. Meu carro é tão pequeno, que se eu sair dele e esquecer de tirar o cinto de segurança, ele vira uma mochila! Bruno Motta
30. Mesmo eu sendo gorda e grande, meu cupido não acerta uma.
31. Não consigo nem jogar Guitar Hero no easy e Deus me põe pra jogar a vida no hard...
32. Metade dos políticos é incapaz, a outra metade é capaz de tudo.
33. Brincalhão é quem colocou o "U" do lado do "I" no teclado. Algumas vezes meu pau me dá dinheiro e o meu pai fica duro.
34. Minha mulher disse que eu estava me tornando um velho safado, então eu disse que não estava ficando velho. Silvio Santos
35. Minha vó foi entregar o DVD na locadora, mas voltou pra casa toda nervosa dizendo que esqueceu de rebobinar!
36. Briguinha de nada entre marido e mulher:
- Você é sempre tão estúpido, ou hoje é uma ocasião especial?
- E eu não sei o que você toma para ficar idiota, mas realmente funciona!
37. Alô você que gosta de beijar o seu cachorro na boca: 5 minutos atrás ele estava lambendo o próprio pênis
38. “Moro onde você passa as férias." Nossa você mora na internet?
39. Quando te vi de longe pensei ser meu amor eterno. Quando te vi de perto... vai ser feia assim lá no inferno!
40. Domingo no Gugu, de volta para minha terra. Se emocione com a família minhoca!
41. Pedi para minha namorada pegar no meu grandão... Ela pegou no meu nariz!
42. Um elefante incomoda muita gente, mas calcinha enfiada na bunda incomoda muito mais.
43. Quem ama o feio, bonito lhe parece", ou seja, o amor é a versão mais antiga que existe do Photoshop
44. Quem nunca disse "piu" bem baixinho quando um dos pais disse que não queria ouvir nenhum "piu" não sabe o que é adrenalina na vida.
45. Metrossexualismo é coisa de viado! Agora deixa eu relaxar em paz porque senão o creme anti-rugas não vai servir de nada.
46. Se você fica excitada quando sentir algo esfregar em você, fazer você suar, ficar coladinho em várias posições? Então toma aqui um vale-transporte e vai pro busão...
47. Falar de mim é fácil, quero ver é pagar as minhas contas.
48. 90% das crianças quando vão tomar banho ensaboam a barriga primeiro, depois ensaboam a barriga, a barriga e por último a barriga.
49. Misturei Activia com Gretchen e tive um Piri piri piripipiri! Aaah uuh!
50. Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!
51. Humor negro é quando a Claudia Leitte canta "levanta, sacode, balança" em pleno o Teleton.
52. Será lançado um filme sobre a vida do Ricky Martin: "EX-MAN"
53. Não entendo essa perseguição com as "mulheres frutas", a Camila Pitanga está na mídia por tanto tempo e ninguém nunca falou nada!
54. Na medida em que o Faustão emagrece, a cabeça cresce!
55. Comi ovo e me atacou o fígado... ainda bem que não comi fígado.
56. Nossa, você arrasou no karaokê... arrasou com a noite de todo mundo.
57. Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.
58. Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!
59. A felicidade bateu em minha porta, mas não atendi pensando que fosse Testemunha de Jeová
60. Eu sou tão feio que quando nasci o médico disse para minha mãe: "Senhora, sinto muito, fizemos de tudo, mas acho que seu filho está vivo!"
2. Eu sou tão feio que o Bicho Papão conta história minha pra fazer medo no filho dele.
3. Aprendi só mergulhar, voltar pra cima é outra história
4. Tem leite de morcego? Não? Deus é testemunha de que eu queria leite, então bota uma pinga aí! Mussum
5. Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?
6. O cara era tão preguiçoso que a morte falou pra ele "Vamos!" e ele respondeu "Aaaah nããão!". Viveu mais 3 anos...
7. Eu fui preso por nada, é sério! Roubei a carteira de um professor, e adivinhem o que tinha dentro...
8. Fui preso por roubar um banco... E só fui pego por que é muito difícil correr do guarda carregando um banco!
9. Se preguiça desse dinheiro, Eike Batista seria meu funcionário.
10. Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?
11. Cartão de milhagem Hellmann's: Viaje na maionese sem sair do lugar!
12. Ao ler minha mão a cigana achou uma linha meio gozada.
13. Vou para academia em busca de um corpo ideal: e que esse corpo seja bronzeado, olhos verdes e dê mole pra mim!
14. G Magazine: Não perca a matéria sobre Pequenas Empresas Grandes Negócios... Saiba como abrir seu negócio na hora do aperto.
15. Se você é realmente tão foda como diz, me diga rápido qual é o diminutivo de "golfinho"?
16. Malandro é vendedor de materiais de construção. Dá o cano e ainda ganha dinheiro!
17. Eu sempre digo "tapa não educa", mas um soco na cara e uns dois tabefes bem dados coloca qualquer um na linha
18. Safado é fotógrafo de casamento, que trabalha tirando foto da desgraça dos outros.
19. Pornografia: Uma ideia na cabeça, uma câmera na mão e a outra mão sabe-se lá aonde.
20. Uma pulguinha perguntou para outra: Onde você mora? Em São Bernardo e você? Em Pitbull.
21. Eu não sou baixinho, sou compacto. Tudo de bom em pouco espaço.
22. Minha namorada me disse que eu não sou velho, sou apenas um modelo retrô!
23. Deus castiga, mas o que ele fez com você foi sacanagem!
24. Não, eu não iria fazer nada de errado, eu só ia quebrar a cabeça do Quico. Chaves
25. Na Índia a vaca é sagrada, na Europa a vaca é louca, no Brasil a vaca é qualquer amiga mais chegada do seu namorado.
26. Pessoas com asma não são criativas, é muito pouca inspiração.
27. Falar de mim é fácil. Quero ver é sair bonito em uma foto 3x4
28. Eu sou tão feio que quando saio da frente do espelho ele fala "Obrigado".
29. Meu carro é tão pequeno, que se eu sair dele e esquecer de tirar o cinto de segurança, ele vira uma mochila! Bruno Motta
30. Mesmo eu sendo gorda e grande, meu cupido não acerta uma.
31. Não consigo nem jogar Guitar Hero no easy e Deus me põe pra jogar a vida no hard...
32. Metade dos políticos é incapaz, a outra metade é capaz de tudo.
33. Brincalhão é quem colocou o "U" do lado do "I" no teclado. Algumas vezes meu pau me dá dinheiro e o meu pai fica duro.
34. Minha mulher disse que eu estava me tornando um velho safado, então eu disse que não estava ficando velho. Silvio Santos
35. Minha vó foi entregar o DVD na locadora, mas voltou pra casa toda nervosa dizendo que esqueceu de rebobinar!
36. Briguinha de nada entre marido e mulher:
- Você é sempre tão estúpido, ou hoje é uma ocasião especial?
- E eu não sei o que você toma para ficar idiota, mas realmente funciona!
37. Alô você que gosta de beijar o seu cachorro na boca: 5 minutos atrás ele estava lambendo o próprio pênis
38. “Moro onde você passa as férias." Nossa você mora na internet?
39. Quando te vi de longe pensei ser meu amor eterno. Quando te vi de perto... vai ser feia assim lá no inferno!
40. Domingo no Gugu, de volta para minha terra. Se emocione com a família minhoca!
41. Pedi para minha namorada pegar no meu grandão... Ela pegou no meu nariz!
42. Um elefante incomoda muita gente, mas calcinha enfiada na bunda incomoda muito mais.
43. Quem ama o feio, bonito lhe parece", ou seja, o amor é a versão mais antiga que existe do Photoshop
44. Quem nunca disse "piu" bem baixinho quando um dos pais disse que não queria ouvir nenhum "piu" não sabe o que é adrenalina na vida.
45. Metrossexualismo é coisa de viado! Agora deixa eu relaxar em paz porque senão o creme anti-rugas não vai servir de nada.
46. Se você fica excitada quando sentir algo esfregar em você, fazer você suar, ficar coladinho em várias posições? Então toma aqui um vale-transporte e vai pro busão...
47. Falar de mim é fácil, quero ver é pagar as minhas contas.
48. 90% das crianças quando vão tomar banho ensaboam a barriga primeiro, depois ensaboam a barriga, a barriga e por último a barriga.
49. Misturei Activia com Gretchen e tive um Piri piri piripipiri! Aaah uuh!
50. Meu avô é tão velho, mas tão velho, que ele não tem espermatozoides, tem espermatossauros!
51. Humor negro é quando a Claudia Leitte canta "levanta, sacode, balança" em pleno o Teleton.
52. Será lançado um filme sobre a vida do Ricky Martin: "EX-MAN"
53. Não entendo essa perseguição com as "mulheres frutas", a Camila Pitanga está na mídia por tanto tempo e ninguém nunca falou nada!
54. Na medida em que o Faustão emagrece, a cabeça cresce!
55. Comi ovo e me atacou o fígado... ainda bem que não comi fígado.
56. Nossa, você arrasou no karaokê... arrasou com a noite de todo mundo.
57. Ele nasce, você ganha presente. Ele morre, você ganha feriado. Ele ressuscita você ganha chocolate. Não é à toa que Jesus é tão querido.
58. Todo mundo tem um lado feio, o meu é o de fora!
59. A felicidade bateu em minha porta, mas não atendi pensando que fosse Testemunha de Jeová
60. Eu sou tão feio que quando nasci o médico disse para minha mãe: "Senhora, sinto muito, fizemos de tudo, mas acho que seu filho está vivo!"
Funcionou? Nããooo?!.....Não achou nenhuma engraçada.... Putz... Que fase, hein?!
Então para terminar:
Um ogro perguntou para a mãe: "Mãe, por que somos tão feios?" A mãe respondeu: "Filho, pior é a pessoa que está lendo essa postagem do blog Coizaradas!"
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